苏民峰2022年运程详解视频？苏民峰2022年运程详解图！

此刻是农历除夕夜，我在农村的乡下，脑袋里闪过无数个片段，有一箩筐想诉说的2022年的经历，就留下些只言片语，总结我的27岁吧！?

这一年，身边讨论最多的：生死。生存。

这一年，舍弃的，失去的，得到的，巨变的，高光和暗黑往往只那一瞬。

（一）

这年，大环境对自己生活影响越来越大，疫情积累爆发出来的反弹效应，个人生活处在一个悬浮的状态。

成都静默过19天，那时候没有去工作，整个社会都很焦虑，在电脑前看各种新闻，社群各种动态，对生活特别灰心丧气。

做了几乎全年的核酸，也阳过一轮，不知道什么时候结束也不知道如何破局。

同样的还有身边的企业、同事，工作上遭遇从业以来最极端的差，经济陷入恶性循环，消费陡降企业经营艰难。甚至我的老东家在熬过了20-21连续两年后，业务模式和定位隐藏的问题愈发暴露，明显性的经营严重下行，也采用了壮士断腕用裁撤岗位来救急。

（二）

这年，身边离世的人很多，有两个人的辞世对我触动挺大：
一个是小堂叔被无端杀害，年仅41岁。
一个是小时候疼爱我和弟弟的曾祖辞世，享年86岁。

去年春节时见过面却没想到，竟是最后一见。

今天去祭祖扫墓，去看他们了。第一次去两人的墓，墓碑上寥寥数语，草草概括了二人的一生。在小叔墓前，眼泪忍不住，其他人在开玩笑打闹说着以往和现在的一些事；路过曾祖屋旁时，还觉得她还在。

错愕、悲痛、惋惜、无奈，有一段时间在梦里会感到见过去世后的他们，尤其是堂叔刚走的半个月，梦到他时我是哭着喊着醒来。

现实中，亲人朋友的悲痛没有持续太久，为生计奔波、为后事安置，听他们再提起来的的时候，百态人生。

有表面掩饰未走出来的，有感到解脱的，有为财产分配计较得失的……我在墓前，感慨人的生命既短暂又无常，也漫长又残酷。

（三）

这年，感情成了空白，真正的孑然一身走过。只是，决定结束那5年不清不楚感情的痛，像撕裂另一个自己。

理性告诉我，与他没有未来，他也不是一个合格的另一半，我主动离开他，是对大家来说最经济而又安全的方式。

自由意志问我，这个深爱的人，你可不可以克制让自己不爱他？放下他？希望他？

自由意志不可挡，杀不死我依然爱他的事实。

理智选择不可逆，抹不掉我不得不离开他的处境。

我依然在爱里，一点一点艰难抽离，快一年了，依然会在突然的一瞬间，没有缘由的流泪，没有理由的呼吸困难，没有前兆的心绞一般！

分开的9个月后，我们再见过一次面，我感到彼此都未放下，但也都未开口挽回。

我们比谁都清楚，再也不是只为心动负责，但再都回不去的遗憾、难舍！

极限的拉扯，经历过爱是心动，爱是不顾一切，爱是悲痛，爱是原谅，爱是孤独，爱是克制，爱是遗忘……我再也不知道去寻求怎样的爱了。

每每回忆起享受在那时的过程，或许，今后，无论谁来，都不是他们，都不是你。

（四）

这年，工作带给我的，用挣扎、屈辱、停滞去形容，有过之而无不及，让我认清了自己也失去了自信。

过去我曾觉得我很清楚自己的能力边界，大多时候充满职业成就感，每一次的压力都令自己进步。直到，2022年3月离开自己为之奋斗九年的企业后，没有避风港独自去面对最严峻的市场环境……在年初复盘时有多意气风发，在此刻总结时就有多狼狈不堪。

这一年里，3月回到成都，6月开始进新公司，9月离职进另一家公司，到今天大年三十的一大早在无端的指责中委屈到哭得不成人样。深思熟虑后，决定不再忍耐年后辞职。

这年，遭受过职场的PUA，碰到很多的不能理解，为微薄的收入妥协，也被人当枪使过……我这个年纪早就不期待完美的职场了，只要一两点是符合自己所想的就好。

然而，一个职场老鸟的崩溃不是压力多大，也不是受不了苦，更不是接受不了和过往成就的落差，而是在本就仅存的一些设想，被一次次剥削点那一点点的期待和希望。

新一年，再也无法浪费时间在不值得的事情上。

（五）

这年，好朋友还是只有那么几个，社交圈没有拓展。年初逼自己下定决心去参加的社团、线下活动、独自旅行，一次都未兑现。

很懒，很不愿付出时间，很缺少动力，尽管自己知道封闭自己的圈子，是很不好的。

好在今年都算有好的消息。

深圳的她如愿即将成为新手妈妈，另一半和家人很是疼爱，家庭和谐事业还不错，虽然不知道她心里的结有无解开，但看她一切都好，我为之期待。

西安的她遇到了还不错的恋情，平淡像开水，没有复杂的纠缠也没有轰烈的奔赴，明年可能会成正果，是她生活里的一点光了，我为之欣慰。

佛山的她，我们从同事变成朋友，工作上互相支持，互相倾诉，互为安慰，有时在三观上契合，我为之庆幸。

和这些朋友间相处，尽管不是时时联络、事事过问、常常见面，有困难和坎坷时，偶尔也会相互寻求安慰，尽管内心依旧感到孤独。

总的来说，还是用心中互不打扰的挂念彼此的方式，友谊长长久久。

（六）

这年，融入家庭朝夕相处之间的方式，又准备逃离。生活散漫、平淡、简单、无趣。

我住在家里的大半年里，有平凡的满足也有繁杂的缺失。

每天都能见到小侄女，她撒娇她调皮；

和父母密切相处几个月，每天有到手的饭菜干净的房屋；

在老人生病时可以带他们去医院，尽量陪伴他们；

和家人去公园晒太阳，享受慢节奏生活；

驾驶技术越来越好……

这些收获和快乐，大部分时间短暂治愈着遍地鸡毛的生活。

也有爸爸继续出国，无奈没有了阻拦的底气；

老人生病而固执不听劝，急得跳脚又难受；

挤在小房子里没有个人空间，失去很多自由的时间；

沉浸在舒服自在里，越来越封闭自己……

这些纠结和不满，每一个事情都有连锁反应。

这是家庭带给我的羁绊，也是家庭就给我的保护伞。

（七）

这年，个人成长上，我的理想主义在被逐渐的、一点点的蚕食，正是因为经历的种种，认清了自己也在慢慢说服自己，接纳自己。

我考了中级证书，只通过一门课程有点遗憾，还要继续补考。

我对消费和储蓄规划性有提高，通过一年的收入支出数据跑出来，过去我在非理性消费上浪费太多钱和时间。

我重新审视自己拥有的一切，房子、车、存款、个人自由的生活……但我的幸福感却并不强。过去我或许急于用房车来证明自己的能力、丰富自我安全感，而这几年我慢慢想明白，房产和车子如果带来的价值不能大于贷款，真的没必要牺牲生活品质刻意追求。

……

27岁，我过的很匆忙、艰难、不顺、困顿，不断的赶场，从一个事件赶往下一个事件。

当我逐渐回忆起当时的想法和心情，唏嘘和感慨都已然发生过。

无论我想与不想，28岁已经来临了。

过去在管理大课培训上，老师让我们描述自己，我当时说：“我不是一个主动追求、积极探索的行动派”。

在27岁这年，恰好我迈出了试错的脚步，我逐步完善我社会挫折的经历，并在中吸取了自我架构的经验，我的人格拼图又多了一块，我的内心也因此多磨砺粗糙了一点。

说是总结，还是七零八碎说了很多，就这样吧！总会说不完的！请除夕除去厄运和不开心。

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