眉飞色舞打一生肖最佳答案是什么眉飞色舞一般指哪个生肖！

　　前些日子，妻子因意外离开了我，满腹的思念诉诸于笔端。我怕时间会冲淡我对妻子的感情，让我做一个忘恩负义、薄情寡淡之徒，督促自己每天纪念一下妻子，让妻子随时与我同在。

　　妻子离开的第二天

　　其实到这个点还不算第二天，现在是六点半，昨天早上八点五十五处的事，昨天*月*日—–一个我永远扎心的日子！

　　早上醒来—算是醒来吧，因为我不知道自己醒来多少次，看着墙上我们的结婚照，妻子笑眼如花的看着我，仿佛在说她挺好的，我的眼泪又控制不住的流了下来。

　　妻子这一辈子没享过什么福，七八岁时父亲就因意外去世了（妻子也是因为同样的意外去世，莫非真的有轮回或宿命），她母亲拉扯她兄妹二人长大，也不容易。妻子上小学时就会买饭持家了，正所谓穷人的孩子早当家，这句话里有多少的心酸只有自己知道。单亲家庭总有这样那样的难处，妻子在学校里也是被另眼相看的，总之在孩童时代的妻子是不幸的。

　　妻子十八岁时，到了我们当地的一个陶瓷厂工作，认识了她生命中很重要的一个人（当然不是我，因为那时我们还不认识呢），那人是她的同事王姐，也是邻居，王姐对她帮助很大，可以说方方面面吧，这段闺蜜情一直很好的保持着。王姐是很好的一个人，感谢她出现在妻子的生命里，让妻子有个倾诉、依偎的肩膀。

　　妻子二十岁时，有时到她一个朋友的门市上去玩，那时我姐也开了个门市在斜对门，我经常在那里帮忙，慢慢两家就熟络起来，她这个朋友就把妻子介绍给了我，我比妻子大三岁，我个子很矮，外貌普通，收入也很少，妻子当时应该是没看上我，不过听说我还算勤劳、安分，就答应了相处以下看看。

　　第一次和妻子约会，本想着去看电影，可天公不作美，下起了雨，那时出租车很少，我就和她一起回了家（每人骑一辆自行车），和父母一起吃过了晚饭，那时根本没想到去饭店吃饭，大概是因为手里没钱的原因吧，我们第一次见面就见了我的父母，现在想想也是不可思议，可我们当时根本没觉察什么别扭，一切都那么顺理成章。饭后有一句每一句的聊天，雨到了十点多才停的，我又把他送回家，我们两家离得不远，也就两公里的路程。

　　以后她便经常到门市上找我，有时也给我送饭，妻子做菜还不错，很对我的胃口。到我们结婚时，我们相处了四年，直到她够了领结婚证的年龄。这四年中，我们很少争吵，从来没提过分手的这个茬，我当时在一家国营企业工作，每个月的工资少的可怜，她也不嫌弃我，反而劝我尽量省钱，现在想想，我没和她去过一次电影院看电影（录像厅倒是去过好多次）。

　　结婚的第二年，女儿出世了，妻子真把女儿当成了宝，每次女儿出门，妻子都把女儿裹得严严实实的，几乎成了个球，天冷时给女儿换衣服时，因为没有暖气，就把被子扯出来，娘俩。。。。。。因为女儿每天穿的太厚，造成抵抗力下降，经常去挂吊瓶，看着女儿那小手上的针眼，心里不好受，可怎么也改变不了妻子宠女儿的方式。好在女儿慢慢长大了，免疫力增加，也就健康起来。

　　妻子一生节俭，我给她买过几个包，她每次都嫌我乱花钱。家里的电视看了二十多年，就是那种老式的大屁股的电视，我说咱换了吧，妻子说：这电视咱看了二十多年了，等再看几年坏了再换新的，新的再看二十几年，我们也就熬到头了。我开玩笑说：咱俩这一辈子是用俩电视来计算的啊！年初那老电视坏了，女儿从网上买了个五十吋的液晶电视，安上调试好后妻子很开心，还特意拍了张照片发给正在上班的我。可你不是说要和我一起看到这个电视坏了才算熬到头了么？怎么就走了呢？？？

　　妻子的胃不好，吃点东西就容易胀气，嘴里老是发出一种像是干怄的声音，我笑话她像个老太太，她回我说：我也不想这样啊，可肚子就是难受，这样才能舒服点。我总是说让她去看看医生，可也只是嘴上说说，没坚持带她去。前几天她买了盒木香顺气丸，刚吃了几次。希望她在天堂里不再胃痛！

　　妻子喜欢吃豆腐、吃鱼，对肉类不怎么感兴趣。我说吃豆腐对胃不好，她蛮横的回我;你懂个屁，豆腐最好吃了！和父母一起住时，妻子上班带午饭，总是煎几片豆腐当菜，我当时怎么就没想到给她炒个菜啊！至少她的胃不会总那么难受啊！

　　女儿小的时候，我总是出差（那时我到了家私企打工），女儿去打疫苗、不舒服去看病、还换了几家托儿所，都是妻子自己去做的。而我每次回家后，因为女儿哭闹都会发脾气，尤其是夜里，当时就感觉照顾孩子就是女人的事，每次妻子都隐忍下来，很少反驳我。现在想想妻子睡眠不好，就是那时落下的病根，如果我能多带带孩子，妻子会过得更好一些吧！

　　几年前，妻子报了个去北京的旅游团，我上班没去，妻子和女儿一起去的，回来以后就一直说故宫怎么怎么好，我答应他以后再和她单独去趟故宫，妻子却说都去过了还再去干嘛，可我看出她眼睛里的希翼，也从网上搜了好多攻略和住宿的内容，可妻子却再也去不了了！

　　妻子怕冷，天气一入冬就手脚冰凉，原来我不打呼噜时，我们在一起睡，要么我搂着她，说句不害臊的话，尽管后来我们因为我打呼噜分开睡了，我也是先钻到妻子的被窝里搂着她呆半个多小时，直到她推我出去才回自己被窝里，我搂着妻子的肩膀，妻子都开玩笑说：搂那么紧干嘛，我又不会跑了（现在想想，是我没搂紧她，最终还是让她离开了我）！一般会我会让她把脚迭在我的脚上给她暖和。要么我和她头脚颠倒着睡，把她的脚揣在我的怀里给她暖和，其实也有暖宝，可我喜欢这样做，妻子的脚不大，柔柔软软的，刚开始很凉的，可捂一会就热乎了，真的，捂一会就行！我真的喜欢这样做的！

　　妻子信佛、信神，很信的那种，家里的灶王爷一直供奉着，初一十五的都供上点心酒水、焚香叩头，到庙里也是叩拜后留香火钱，从来不做伤害别人的事，也从来不会因为什么事咄咄逼人。她娘家也发生好多事，我们和父母也有还多事，可她每次都是委曲求全，有什么事都是自己扛着。虽然她因为娘家的事找我商量，我都全力支持他，可我很少和她一起想办法一起去面对。我一方面是不愿意过多的掺和她娘家的事，另一方面也是自私，怕说多了说少了她会有想法。因此让他在这些事上承担了太多，心里藏的事太多。每回早上问她睡的怎么样，大多数的回答是不好，我就笑话她说：又时琢磨这琢磨那了吧，她也是苦笑着说是啊。近几个月妻子从手机上看了挺多劝人看开的视频，也慢慢好些了，告诉我说：“网上说的，生气就是拿别人的错误来惩罚自己，是傻子，以后我不会再生气再郁闷了” 。多好的事啊，看开了心情就好点，活着才有意义，可你怎么就不好好的活下去啊！这么好的一个人，老天怎么忍心让她离开我，那些神、佛怎么不保佑着她点啊！好恨！

　　昨天下午去殡仪馆认定身份时，从冰棺里拉出妻子的身体，好凉她躺在那里，一动不动，我喊她的名字，可她不理我，就那么静静的躺在那里，就像以前在家里闹别扭时，怎么逗她都不理我，可总会憋不住的。可这次怎么了，怎么就真的不理我了啊？！妻子怕冷，可我再也不能为她暖身子了，她再也不会在我逗她时突然一脚踹过来了，我好无能啊！

　　下午又去了趟殡仪馆，把妻子送到法医鉴定中心去做尸检。在手术台上，把妻子从袋子里抬出来，脸已经变形了，不过我还是能感觉到妻子依旧是一脸的愁容不展、一脸的不舍。她母亲偏瘫在床需要照顾，女儿还在上学读研，终身大事还没着落。。。。。。以前妻子总说等女儿结婚有了孩子就去看外孙去，我还开玩笑说人家肯定不会用你这个老太婆，你粗手笨脚又没文化。妻子回我说;不用我用谁，现在都是娘家娘伺候闺女的，不让去也得去！ 也许出事的一刹那，妻子想的是女儿吧？！我的妻，你一定要保佑女儿坚强点啊！我好怕她知道这个消息后会崩溃，以后女儿再有知心话要和谁去说啊？！有小秘密和谁去分享啊？！女儿现在成了没妈的孩子了，没妈的孩子象根草！！！没了妈妈，女儿一定要照顾好自己啊！世界上最爱你的人走了，可他会化作一颗星星在天上守护着你！无论你的喜怒哀乐他都会知道的！你是我的牵挂，我已经失去了你的妈妈，再也不能失去你了！我的妻，保佑咱们的女儿顺顺利利、平平安安的！

　　妻子离开的第三天

　　昨夜我一直在琢磨怎么和女儿说这件事，这孩子从小就没离开过妈妈，直到上了大学，每次打电话都和她妈妈吗有说不完的话。女儿要是知道了这个噩耗会怎样，我不敢想象，真的不敢想！我可怜的孩子，你一定要挺住，就算是为了我这个不合格的爸爸也要挺住！爸爸求你了！

　　早上又有朋友打电话说要过来安慰安慰我，我告诉他们老母亲在我这里，还没告诉她老人家，谁也别过来了。

　　给母亲下面条时。荷包蛋不怎么熟，就有多煮了一会。忽然想起有一次也是下面条，荷包蛋没熟透，我就先把面条盛了出来，单独煮了会荷包蛋，妻子看到后笑话我，说头一回看到有这种操作，也不怕面条会坨成一个蛋了，应该多煮会就行了。我说应该不会吧，就这一会儿的时间。我忽然感觉到妻子就在我身边看着我，我这次没单独盛出面条来，听妻子的准没错。。。。。。可我以后再也听不到他的唠叨了。。。。。。再也不会了！

　　妻子离开的第四天

　　早上有事出去一趟，见过了妻子的娘家人，有些事情跟他们解释了一下，然后我就告辞了。

　　出来以后，我到附近一个做刺青的地方，准备在我的左臂内侧刺上妻子的名字。确定刺字的具体的位置的时候，做刺青的女老板说如果觉得不合适，咱就把样板多挪几次看看，刺上了可就是一辈子的事。是啊，一辈子的事，妻子是一辈子，可他只陪了我半辈子！我还没和你待够呢！现在好了，把妻子的名字刺在身上，我随时就能看到，到哪里去妻子都陪着，我们永远不会分开了！如果有一天，我老年痴呆了，谁也不认识了，谁也不记得了，也有个印记在我身上，扎根在我心里，永远。。。。。永远。。。。。生死虽然隔断了我们的世界，可你永远在我心里最柔软的地方，在那里，有我的爱妻，笑意盈盈。。。。。。永远定格在47岁的年纪！

　　在刺字的时候，那个针快速的打在皮肤上，有些疼。我突然想到妻子身上的那些伤，应该会更痛吧。可我替代不了她，所有的身体的伤痛只能由她自己承担。可这思念的痛苦，却要由我们来承担。撕心裂肺。。。。。痛彻骨髓。。。。。

　　字刺好了，挺好的，随时能看到。。。。。随时能摸到，随时能和我的妻子说会话了。以后我看得到美景，妻子也能看到了。我们还会一起爬山、看水，哭、笑、嬉闹，在我的余生，一直相互陪伴。。。。。。

　　等补赔偿金下来了，把岳母家的那部分和安葬的费用支出去，剩下的拢个总数，和女儿商量怎么安置。这笔钱肯定得给女儿留着，我不会动用的。可存银行有些跑不过通货膨胀，可以买成债券或者股票分红的那种，然后坐享其成就好了。我得告诉女儿。以后我的工资我就自己做主了。首先不会买保健品，不会买奢侈品，那玩意咱不懂。等我能够放手了妻子离开的这件事的时候，就尽量抽出时间出去转转，也去散散心。去哪里都随时讲给妻子听。妻子喜欢爬山，我得带着她到处看看。我相信他会看到的！用我的眼。。。。。我的心。。。。。

　　妻子离开的第五天

　　早上翻看着妻子的照片，妻子年轻时确实比现在胖，肉肉的脸、腰粗臀肥的。过了35以后，慢慢瘦了下来。从110斤。瘦到了现在的不到100斤，手上青筋暴露。也不是刻意的减肥，主要是肠胃不好，吃点东西就消化不良。睡眠也不好。常常凌晨两三点醒来就再也睡不着了，睁眼到天亮。妻子爱钻牛角尖，遇到点事情，总是颠过来、倒过去的想，劝也不管用。每天妻子就是娘家事、婆家事的来回的想。尽管她自己知道，想也想不明白，不会有结果的。可她就总是去想，最终导致了长期失眠，又造成了身体的日渐消瘦。前几天还说和她找哪里哪里的大夫去看看胃，是不是有息肉什么的，慢慢调理一下，可现在不需要了。妻子躺在那里。什么事也不需要操心了。哪里也不会痛了。也不会失眠了。可我的痛怎么办？！！！哪里的医生能治好？用什么药？多苦的药我都能咽得下去，什么样的苦能够得上我心中的苦的万分之一呢？！

　　常常在恍惚中感觉，这就是个梦，也许一会儿梦就醒了，而且是妻子叫醒的。用她一贯的不耐烦的口气喊我，而我一般会继续再赖床几分钟，她经常再怒气冲冲的喊一嗓子，偶尔也会直接无视我。我起来后会逗他几下。她不是踢我一下就是用肘拳捣我。可现在，无论我把眼睛闭多久，再睁开时，周围的一切还是那样。妻子不在身边。她应该是在天边吧，离我很遥远，遥不可及。。。。。。

　　妻子离开的第六天

　　昨晚我洗了澡。换了衣服，妻子这次没催我我就换了，说明我还是听妻子的话的。我会记住：外套一周一换，内衣隔天换，鞋子勤洗，袜子天天洗。听到了吗我的亲。如果我忘了换，或者偷懒了，你能再来催我吗？像原来一样，把换洗的衣服丢到我身上，有时会盖住我的头，我就顶着衣服，用幽怨的眼神看着你。你就开始抚掌大笑，好像占了多大的便宜。妻子总是这样，容易满足，一点小事就能笑好大一会儿。可她心里又存着那么多事，不笑的时候就愁容满面的，舒展的时候很少。我总说她天天苦着个脸，不累吗？她回我说“没有啊，我没有苦着脸啊，现在都挺好的，我哪里苦了？！”可怜的妻子。以后你不会再苦了，自己的亲娘，婆婆也不用操心去伺候了。不合格的老公也不用管了，可是咱们乖巧的女儿，你舍得放下吗？你好狠心啊！！！

　　刚刚厂里来了几个同事，也就是来劝劝我。其实我什么都知道，得坚强。上有老、下有小的，要撑住。可我的世界里天都塌了，拿什么去撑？我就是狂风暴雨下的一颗小草，从此没了阳光雨露，只有风霜雪雨，就这样随风飘摇吧。也不是没想过跟着妻子一起走，可我还有老母亲，也有女儿，还有姐姐。人来到这个世界，就得对得起自己的一生，凡人无法活的轰轰烈烈、青史留名，可也不能做逃兵，得让身边的人知道，我来过，我认真地过了这一生。

　　接了个电话，同学打来的，几天前刚托他给买两个生肖虎的金手串。明年是女儿和妻子的本命年了，妻子说了几次本命年得带个红的手串绳，我就偷偷找同学订了两个手串。可同学现在就去进货了，我这苦命的妻子却失约了。明年才是本命年啊，其实怎么就不能陪我再过完新年呢。多陪一个礼拜就行，那时手串就拿来了，你带上后就保佑你不会出事了。

　　昨天傍晚，把母亲送到了姐姐那里。然后我自己在家里睡的，抱着妻子的睡衣，睡衣上有妻子的体香。今晚跟妻子说了好几遍，让她回来看看我，可她还是没来，唉！

　　早上同事开车去外地把女儿接回来，当时是和女儿说她妈妈被车碰了一下，要做手术。我又喊了另一个朋友开车到高速路口等着，姐姐和我一块儿去的。到了十二点四十女儿来了，换到我朋友的车上。我告诉了女儿事情真相，女儿只是默默地流泪，一直说我没事、我没事。看到女儿如此的镇静，我的心反而揪的更紧了。如果她能大声的哭出来，我还觉得心里好受点。看她现在这么憋着、会憋坏的。

　　回家后，姐姐做的饭菜，女儿吃完饭，和我们说她舍友的事，虽然她一直是眉飞色舞的样子，可我明显感觉到她在刻意避免提到她妈妈有关的事情。这孩子和她妈一样心事重，好多事不愿意和别人沟通，只说她自己想说的那些。三点多。女儿洗了个澡进屋里躺下了，说要睡一会儿。可听到她总是在抽鼻子，不知道是在和同学发微信，还是在看和她妈妈的聊天记录，希望是在和朋友倾诉吧，总得有个口子，让女儿的悲痛有地方流淌出去。

　　妻子离开第七天

　　八点多女儿才起来，看上去情绪还好，给她下了面条。吃完饭后，给她找了双鞋子，女儿是玉米专业的研究生，从学校试验田里回来时没来得及换鞋。十点多，姐姐微信问我去确定妻子墓地的事，然后建议要么让女儿跟着去吧，这么大的事女耳也应该参与。然后我问了女儿，她说行。我就从网上订了个车，到了公墓以后，找到了管理员，和女儿看了一下位置–龙凤墓二排一号。在公墓一进门的右边，从墓地位置看是左边，据说风水属于上乘。公墓管理员给开了个小条子，三万来块钱。我又打电话找附近的朋友把我们送到了墓地管理处，找到了负责人郇书记。我有个表哥和他很熟，告诉他是表哥介绍来的，郇书记很痛快，叫来会计直接说少收3000块钱。谢过了郇书记。到财务上交钱，可财务上说不能收微信或支付宝，只能银行卡转账。我看这手机弄得挺费劲的，这么转那么转的，一时半会办不好，就要了他的卡号信息，回来以后慢慢给他转吧。本想打个车回家，我这个朋友非要送我们，也就没和他客气，让他把我送回来了。留他吃饭，他也不留下，安慰我几句就走了。最近多亏了这些亲戚朋友的，真心感谢他们！

　　妻子离开第八天

　　昨天什么也没写，因为女儿起的挺早的，而我写日记的时候总控制不住的哭，怕影响女儿，就偷懒了一天，妻子应该不会怪我吧，只要什么事牵扯到了女儿，妻子都是无条件的退让，母女情深!

　　早上我刚做好饭一小会儿，女儿就起来了。吃过早饭，表哥过来了，安慰了我一会儿，听说我们要去要到姐姐那里，就开车把我们送过去了。守着妈妈也没怎么说话，只听女儿在说学校的事，女儿一直表现很平静的。吃过午饭，姐姐陪女儿去逛街，放松了一下。我就在姐姐家迷糊了一下午。期间妈妈起来了，坐到沙发上，喝了奶粉、吃了香蕉，老太太就开始鼓囊着：你姐这是放假了，出去一天也不回来。说了三四次。我说姐姐是陪你孙女出去的，再说也是午饭后出去的，哪有一天啊？六点多，姐姐和女儿回来了，给女儿买了条背带裤。姐姐偷偷和我说，她们聊了挺多的，女儿其实心事挺重的，就是怕我难过，所以在我面前故作镇静，姐姐让我尽量和女儿沟通沟通，可我每次想开口时，眼泪就先控制不住了，深呼吸、用肩膀撞墙都不管用，每次和女儿一对视，总感觉女儿的眼睛像针一样扎在我心上，那眼神好像在说：妈妈是怎么出的事？你怎么照顾的妈妈？怎么会让她出事了啊？！唉，等以后有机会再说吧，让我继续逃避一会儿吧。

　　妻子离开第九天

　　今天早上做了些燕麦粥，又飞上了两个鸡蛋，可能是锅里的水滚的太厉害，鸡蛋没有成条绺的样子，直接成了棉絮状，像是粥时间长了坏了。不过女儿没有嫌弃，全都喝了。女儿和我商量，说想回学校。我觉得回去就回去吧，总在家里也总是难受。不如回学校有同学陪着，现在学习又那么累，能忙起来，对妈妈的思念还能差一点。下午女儿在收拾回学校的东西，我提醒他一句别落下什么东西，好好看看还少了啥。女儿突然说一句还少了一个人。说完我们俩一下就愣住了，因为我们一直都避免提到这件事儿，彼此都顾及着对方的情绪。既然女儿说到这儿了。我就把我的想法跟她都说了，女儿听着一直在哭，我也在哭。我嘱咐女儿一句：以后无论做什么事情都想一下妈妈会希望你这么做吧，然后再去做，女儿一直在点头。我又说以后有什么事你要和我说啊，这个家只有我们俩了。女儿也说以后有什么事你也要和我说啊。眼泪又控制不住了。苦难使人成熟，女儿长大了，一下子就成大人了！可怜的孩子！

　　妻子离开的第十天

　　早上炒了个鸡蛋，和女儿一起吃了早餐，女儿说想坐下午的车回学校。正好早上我得去交警队，就找厂里的同事要了个车，先把女儿送到她姑姑那里，行李也带上了。08:40到了交警队，小舅子先找了个熟人咨询了火化的事，这个熟人说可以火化，只要尸检报告出来以后就行。可表哥找的那个院长说，绝对不行，火化以后再和肇事方交涉处理就更麻烦了。到二楼找到交警，交警一个劲的劝，说早点火化对案件的处理没什么影响，但是在我的坚持下，最后在告知书上留下了不同意火化的字样。肇事司机和他车队的队长也去了，拿了4万块钱说是丧葬费，因为我不同意火化，也就没拿，把法医鉴定报告复印了带走。

　　中午在姐姐家吃了水饺，我们这里叫出门包子回家面，因为女儿这是要出门。一点半和女儿打了个车，到了长途站买了票，等了会儿就上了车。车上人不少，坐到最后一排了。四点多到了女儿的学校所在城市的车站，女儿说学校离车站不远，走过去就行。于是我们边走边聊，路上女二讲泰安的各种大小事和学校的情况。她的宿舍在文化路28号，旁边紧挨着一家快餐厅。说来也巧，女儿大一来学校报到，我和妻子来泰安来送她时，就在这里吃的午饭。可是隔四年多，只有我和女儿在这里，妻子却再也不能出现在这里了！永远不会再和我们一起吃午饭、送女儿了。

　　女儿自己进了宿舍，把带的东西放下，又拿出一大包东西，应该是冬天的棉衣，让我捎回家里。然后我们在路边商量着吃什么晚餐，女孩在手机扒拉了一会儿说去万达，于是打车到了万达广场，好大的一片商业区，卖花的、餐饮店、食品店等等，绝对是青年人的天堂。女儿从网上搜的高地街53号餐厅，结果走错了个路口，又倒了回去，进了大厦乘扶梯上三楼。转了大半圈，终于找到了。餐厅里面有包间，门口是卡座，装饰成巴士的样子。几个服务员也就20岁左右，而且都瘦瘦、高高的，脸都挺小的。女儿点了个套餐。二至三人份的，好像是160左右。很快就上菜了，两份点心，一个清蒸龙利鱼、一个烧鹅、一个拌西芹，一个腰果炒山药。分量一般化，不过我没吃太多，最近胃口一直不太好。女儿一直说她能吃好多，可是也没吃多少，也就半个小时左右，我们就吃完了剩下的点心打了包。出来后逛了逛附近的超市，女儿买了点水果，想给她买牛奶她也不要。在超市外面，我用手机从网上定了女儿学校附近的佳宜宾馆，然后打车到宾馆放下东西。女儿又说咱去逛逛夜市吧。我突然感觉到，女儿就是为了陪我才说去的，她应该挺累的吧。可我真的舍不得马上和她分开，就同意了。在路上，我和女儿有一句没一句的聊着。女儿什么都没买，就这么转了一圈。接近八点时，送女儿到了宿舍门口，道别后女儿进了大门。看着女儿的背影渐渐远去，我的眼泪不争气的流了下来，女儿一直没回头，一直走。。。。。一直走。我不知道她是不是也在哭，我可怜的女儿，从此没了妈妈的陪伴，好多事不方便和爸爸说，以后需要妈妈一起想办法的问题都得自己面对了，没有妈妈在面前挡着，女儿就这样暴露在残酷的生活面前，能为她遮风避雨的妈妈不在了，只能靠自己柔弱的肩膀来承担生活的重担。我这做爸爸的会最大的能力来帮助你的，不会让任何人伤害你！爸爸希望你能幸福，爸爸会戒酒，会注意自己的身体，爸爸会一直陪着你，在你目光所及的地方。。。。。。

　　妻子离开的第十一天

　　早上在宾馆里醒来后给女儿发了个微信，问她一起吃午餐吗？她回我说想再睡一会儿。我就告诉她，那我一会儿就去车站坐大巴车回家了，她回了个嗯，不知道是还在半睡半醒之间，还是心情不好，我也没有多说，就下楼退房。吃过早饭，坐的08:45的车，十点多就从高速路口下车，骑了个小黄车回家。做了午饭—–西红柿炒鸡蛋，吃了后睡了会午觉，下午收拾了下阳台的东西。期间女儿发微信说校园卡忘在家里了，我找了会儿，也没找到。告诉她应该是没带回来，实在不行就补一张吧。下午姐姐过来了，给我带了些肉包子，刚说了会话。王姐打电话说，妻子的老板要过来看看，我一直想问一下了关于妻子的老板关于他厂里职工的保险的问题，因为妻子毕竟是上班途中处的事，有个工伤补偿的问题。可是怎么开口呢，因为我们这儿的小陶瓷厂都没有给职工买保险，工人流动性太大，常常干几个月就不干了，再换另一个地方。三点半王姐和老板过来了，老板也就三十五六的样子，看上去很沉稳的一个人。进门坐下后，也不让沏茶，放下一个信封，说这是妻子的工资，并强调这是妻子应得的。然后就表态说，有什么需要就说。里面还有一句话就是：“虽然她是给我打工的，可我们在一起就像一家人一样”，让我千万别客气，找人找关系也好，用车也好，随时说。弄得我和姐姐无法开口提工伤赔偿的问题。老板坐了几分钟就走了，不拖泥带水的。关于妻子工伤的问题，以后再说吧。

　　妻子离开的第十二天

　　昨天决定去上班，不能总窝在家里，不然人就颓了。

　　早上起来做了碗鸡蛋面，一个人慢慢的吃完，一个人把碗洗干净，带上钥匙换好鞋子开门出去，转身默默地说了句“丽，我去上班了”，直到关门上锁，屋里都没有回音，妻子已经先走了，不会再回答我了。

　　我是坐班车去上班的，坐在自己原来的位子上，看着窗外。突然想起有一次早上和妻子一起出门，她到姐姐那里去照顾妈妈。妻子走的是河那边的道路，我在河这边的班车上。她在人行道上走，我还录了个小视频。她那娇小的身躯快速地移动着，妻子走路很快的，腿脚很利索。她穿着绿色的羽绒服，背着个双肩包，看上去那么的朝气蓬勃。刚刚翻出这个视频看了看，在屏幕上，妻子的身影很小，我想去触摸它一下，该死的手机功能！马上退出播放了。就像我现在的生活，总感觉他妻子在什么地方—触手可及，可又是遥不可及—-咫尺天涯。

　　厂里还是那些事，因为我休了这么多天，同事替我做了很多的事，我就抓紧时间把剩余的工作补上，忙碌起来了就暂时放下了妻子的事。可中午吃饭时，看到食堂做的豆腐，让我突然想起妻子以前上班时总带煎豆腐的菜，一下子眼泪又涌了出来，我赶紧擦干净，别让同事看到，影响人家的心情。

　　晚上回家，掏钥匙开门，进门后我喊了一句“丽，我回来了”，还是没有回音，妻子得晚点回来，我知道，就是晚点。。。。。。以后我得适应这种生活了，一个人的生活。。。。。。在等待中生存下去。。。。。。。一直到去见妻子的那一天。。。。。。

　　妻子离开的第十三天

　　白天继续上班，从网上查了一下妻子的保险缴纳情况。我给妻子交的是居民养老保险，正常的话应该是到60岁退休。网上显示的是从2011年开始交的。记得当时公布了开始全员开始交保险的政策后，妻子也可以交纳国家提出的保险了，不是商业的。我就说马上去交，别政策又变了不让交了，还得按最高的标准交。当时是分六个、还是八个档次缴纳我忘了。第一年和第二年，最高标准是1500元，第二年是2000元，再以后就是最高5000元封顶。我都是按最高的标准给她交的。妻子说不用按最高的交，中等档次就行。我告诉妻子，现在虽然咱手里的钱不多，可交这点保险还是没问题的，以后退休了拿的也是相对多点。我还开玩笑说，如果我的保险能够转到她的名下就好了，因为女的都比男的活的长，这样能多拿几年的退休工资，到时候妻子养活我就行了。可现在妻子却先我而去，只留下我在这个世界苟活。说好的以后我身体不好时，用轮椅推着我看街景呢？？？说好的等女儿有了孩子就去看外甥，不管我这糟老头呢？？？说好的退休以后去海边租个房子去看海浪呢？？？？我的妻，你骗我！你爽约了！可我却无法恨你。我知道，尽管我有这样那样的毛病，你还是想陪我的！造化弄人，老天没有眷顾我们啊！！！

　　妻子离开的第十四天

　　昨天夜里梦到妻子了。梦里是在妈妈原来的老房子里面，我上楼，可不知怎么多爬了一层。正走着，忽然听到女儿在楼下说：爸爸走错楼层了。于是我就往下走，快到我家门口时，最后一个台阶比正常的要高高出两倍。我嘟囔一句"怎么这台阶这么高啊"来掩饰自己，走错楼层的尴尬。然后就推门进去了，女儿和妻子就站在门里面。当时在梦里，我已经忘记妻子离开的事了。只是觉得心里好难受，就是委屈的，憋的喘不上气来的那种难受。我一下抱住妻子嚎啕大哭，妻子也抱住了我，真的是“相顾无言，惟有泪千行”。也就十几秒的时间，我还没有来得及感受到妻子的柔软，一下就醒了。醒来发觉自己泪流满面，我好后悔自己怎么就醒了呢？！哪怕让我再多抱一小会也行啊！这是出事以来，我第一次在梦里和妻子相见。现在想想，忽然有些开心，至少我又见到她了，虽然是在梦里，可我还是见到了她。她当时穿着一件橘红色的羊毛衫，在左边的肩膀那里有朵立体的玫瑰花。现在这件衣服还在衣橱里静静的躺着。妻子开门看到我时，还是不悲不喜的样子，不对，我没看清她的表情，我还没来得及好好地看看她。。。。。。。只顾着哭了。以后妻子会经常来我的梦里看我的。她不会舍得看着我天天这么思念她的，她还是心疼我的，她还会来的，我等着。。。。。。。日日夜夜都等着。。。。。。。

　　妻子离开的第十五天

　　今天正常上班，骑着小摩托去坐班车的地方，方便于下午去姐姐那里吃饭后骑着回家。上车后和同事坐在一起开始聊天，我不能总是愁眉苦脸的，让同事看着不好，都不舒服。倒不是说不该把负面情绪带到工作中去，而是我不能让周围的同事来分担我的痛苦，人家有自己的生活，人家没这个义务来分担。十点多的时候接到交警电话，让我下午去拿肇事司机的酒精测试报告。吃过午饭后，让同事把我送到肇事股，找到交警，他把复印好的酒精测试报告交给我，告诉我肇事司机的酒精测试结果为0，我妻子的是9.75。不过这个数值不代表什么问题，不构成酒驾，而且妻子的驾驶的是非机动车，没有酒驾的限制。拿了报告我就回家了，和那些法医鉴定报告什么的放在一起。

　　妻子离开第十六天

　　我一再告诫自己，上班时不要去想妻子的事，安心工作。可在手机图库里找一个工作群下载的照片的时候，无意中又翻到了妻子的照片。那是有一年我们登泰山时，快到达南天门的途中拍的。照片上的妻子斜坐在台阶边上宽大的石头扶手上。右手托腮，笑意盈盈，耳朵上挂着MP3的耳机。那时的妻子还是一头的秀发，青春靓丽，也是妥妥的美女一枚，面庞是那么的圆润饱满，怎么也是不是如此短命之像啊！！！看着看着，眼泪又不争气的流了下来。妻子喜欢被照相，每次我们出去玩，我都会给她拍好多照片。我开玩笑说，这些都是妻子的专场。最早的时候使用胶片相机，后来又买的佳能的数码相机，再后来手机功能强大了，代替了相机。幸亏科技的不断进步，让影像能长久的保存下来，什么时候想看就看，虽然触摸不到，可也能解解相思之苦。

　　妻子离开的第十七天

　　今天厂里休息，早上洗了衣服和床单什么的，不能太邋遢了，家里得做到妻子在家和不在家一样。只是卫生我能打扫到一样，心情怎么能做到啊？到处都是妻子的身影，她的唠叨声一直在耳边回荡，我都一一照做，听妻子的话准没错！吃过午饭后，我去买了些纸钱和五色纸，准备到殡仪馆给妻子升了，让妻子在那边用。殡仪馆和火葬场子在一个院子里，我去到时候院子里什么人也没有，难得的清净。在冷库门前有个不大的铁桶，我先把五色纸升了，又升纸钱，边升边告诉妻子五色纸来取了做衣服，纸钱拿去花，别总是不舍得吃和穿，以后别再省吃俭用的了，缺什么就告诉我，千万别难为自己，没有我在身边，要照顾好自己，我可怜的妻！没有我在你身边，你一定要好好的啊！！！

　　妻子离开的第十八天

　　昨晚梦到妻子了，连续梦到两次。第一次像是在殡仪馆附近，我到处找她，可没找到。遇到两个过路的女同志，我打听说我是来找妻子的，就是想问问妻子还缺什么，对方说在这里啥也不缺，我说你缺什么也可以告诉我，我也给你准备，也算是讨好对方让她帮我找妻子，对方说：我就是为了你那点东西才帮你找的？我赶忙说不是的不是的，对方说我一喊就来了，然后喊了妻子的名字，我往前走了几步，就发现妻子和我迎面走来，脸上还有些许的血迹，我迎上去抱住了她，抱住了她那单薄的身体，眼泪不住的流了下来，还没来得及说一句话，我就醒了。醒来后，我轻轻的对着身边说：怎么不让我多抱你一会儿呢？！慢慢的我又睡了过去，又梦到去了那个地方，这次我随着人流往一个方向走，在一个长的胡同里，一群人聚集着，有个妇女看到我后对那群人说：***的老公来找她了！人群让开了个空挡，我看到妻子拿着一张什么表格趴在墙上写着，我说我给你填吧。妻子转过身看着，脸上干干净净的，一直在微笑，我伸出我的双手拉住她的双手，盯着她的脸问她还缺什么就告诉我。妻子还是在笑，只说了一句“什么也不缺“，就那么一直在笑，我的眼泪又涌了出来，一哭我就又醒了。

　　对于鬼神，我是信其有的，科学能解释很多东西，可也有解释不了的。这次妻子来到我梦里，我觉得妻子就是不想我太伤心了，告诉我她在那边挺好，让我能放心。妻子还是牵挂我的，也该是原谅了我没好好照顾她。

　　妻子离开的第十九天

　　下午去交警队补充了个资料，交警让我确认一下妻子的行走的路线是不是上班的方向。调出监控，看到妻子骑着电动车出现在画面上，穿着那件大红色的冲锋衣，我浑身颤抖起来，眼泪模糊了我的双眼，活生生的一个人怎么说没就没了呢？？？？！！！！交警注意到我的情绪变化，就关了画面，没让我看出事时的状况，感谢交警，不然我真的不能保证在看到妻子倒下时自己会怎样。。。。。每次去肇事股进人交警的办公室，我总有种喘不上气来的感觉，得好好恢复一会儿才行。最近也感觉到自己的背有些驼了，总是不自觉的弯着，这样喘气才能舒服点。我不能有什么事！我得好好的！我首先得把妻子的后事都处理好，还有母亲和女儿在等着我，我要坚强的、健康的活下去！为了所有爱我的和我爱的人！

　　妻子离开后的第二十天

　　下午女儿发微信说咱买个冰箱吧，原来的冰箱坏了后一直也没买新的，因为妻子有些神经衰弱，睡觉不安稳，嫌冰箱的声音大，所以也一直没买。这次女儿发来几个链接，我说你看哪个好就定哪个吧，现在的电器真是便宜好多。原来的冰箱里，妻子放上各种米、香椿芽、槐花等乱七八糟的东西，我说得随时吃随时补充才新鲜，妻子总怼我“你就知道耍嘴，以后你买米买菜吧”，我就乖乖的闭上嘴，不干活还瞎指挥，这不就是领导官僚作风么？！以后再也不会官僚了，没人听我这一套了。女儿最近总是在微信上主动找我说话，原来的时候经常十几天没联系的，现在是怕我孤单、也是怕我有什么事发生，买这个冰箱也该是女儿怕我自己嫌买菜什么的麻烦而总是胡乱吃现成的。其实我也一样，这就是亲人间的牵挂，平淡而又深情。

　　妻子离开的第二十一天

　　现在有网络真是挺好的，支付宝上有喂小鸡的小程序，每天我上线后，先喂自己的小鸡，再给妻子的小鸡喂上，妻子的小鸡会给我一个飞吻。然后我再用另一个手机登上妻子的号，马上就有提示：****来喂你的小鸡了。。。。。。挺好的，让我能随时感觉到妻子还在我身边的某个地方，自欺欺人就自欺欺人吧，至少还有个能回应我的地方，不像是在家里，任我千呼万唤，始终只有我自己的声音再回荡。微信也很好啊，我用另一个手机登上妻子的微信，给自己发条信息，马上我的微信就提示我：孩他娘给你发来一条信息。点开看，熟悉的对话框，熟悉的头像，仿佛看到妻子那手机前的样子，斜靠在沙发的大笨狗布偶上，手机得放在不远不近的距离，妻子眼睛有些花了，得对好焦距才行，手指笨拙的点着屏幕，嘴角含着一丝浅笑。。。。。

　　妻子离开后的第二十二天

　　看到网上有云南的夏黑无籽葡萄挺好的，就微信问女儿吃么，女儿说好啊，我就拍了下来，地址改成女儿的学校。问她的原因是大学里的快递太多，去取时得扒拉好一会才能找到，怕她没时间去找，得先确认一下。临下班时，突然开始狂风暴雨，院子里的水很快就有两拳高了，风也好大，树枝刮的摇晃不止，到点上班车，鞋就湿透了。赶紧给女儿发了微信，问她们那边的天气，女儿回我说也是风雨交加，嘱咐她下课后赶紧回宿舍就别出来了，现在广告牌、老树枝的都不怎么结实，能躲就躲吧，安全第一。

　　晚上在姐姐家吃的晚饭，姐姐喊了我好几次了，得去了。我知道姐姐是担心我自己在家里，不能照顾好自己，不好好吃饭。姐姐每天都给我打电话，怕我总是胡思乱想有什么意外。唉，妻子的离开，对姐姐打击也挺大的，姐姐还得照顾我的情绪，辛苦姐姐了，谢谢姐姐！

　　下班后到了姐姐家，姐姐已经做好饭了，就等着坐下开吃。我说等姐夫下班回来一起吃，姐姐一直说咱先吃、不用等，拗不过姐姐就喊了妈妈开始吃了，一会儿姐夫进门了，买了些樱桃。一起吃完了饭，姐夫去刷碗，我没抢过他，姐夫人真的挺好的，善良不做作，对我姐、对我们家里人都是真心实意的好。妈妈问我你咋不去刷碗，我说没抢上，妈妈说真不像话。确实不像话，光吃不干活，这不就是废物么？！以后我得去刷碗！不能总做个废人了，不能拿妻子这件事做挡箭牌偷懒了。我得振作起来，收拾好自己，尽量别让关心的我的人再担心了，一切都会好起来的。。。。。。一切。。。。。。除了我那可怜的妻子。。。。。。。

　　妻子离开后的第二十三天

　　早上出门上班，看到路灯杆上有小广告，说是北京三日游才270元，标准的低价购物团。记得妻子和女儿去北京旅游，照的相很少，我都没有看到妻子在天安门、故宫和长城的照片，女儿大了以后就不怎么喜欢拍照了，我还和妻子说以后我们俩去，把照片补上。有时看到这种低价旅游团的消息，就和妻子说咱去，然后带些我们当地的香肠、肉干和咸菜，团餐不好吃就吃自己的，进购物店光看不买，如果导游实在是逼急了，就给导游塞上五十块钱，落个清净，怎么也得去故宫、长城那几个主要景点吧，我还从网上买了一次性的床单什么的。妻子还怼我，说就你聪明，那么多人都这么干，人家旅行社肯定不干。我说那是旅行社的事，咱自己合适就行。往事历历在目，可早已物是人非了。。。。。。。

　　妻子离开后的第二十四天

　　从网上看了下思念妻子的诗句，原来古人也有很多中年丧妻的啊，看来这离别苦不是我一个人的专享，只是我的苦咽下去后化成了泪，古人的苦都化成了名词佳句，每逢思念时吟唱一下，让思念有个寄托。

　　手机上的头条挺烦人的，你看过什么内容，他就一直给你推送，不过也有些好的文章在里面。比如我刚看到的，人的寿命是老天爷给定好的，但不管是怎么离开这个世界，只要在离开前没有遭受这样那样的痛苦，也算是修来的。这句话给了我莫大的安慰，按交警说的，妻子是瞬间就没了知觉的，应该是没感觉到那剧烈的疼痛。说来可笑，人都没了，都撞成那个样了，还不痛苦？还计较这个有什么用？其实有用的，至少让自己的心里不那么难受，确实是自我催眠、自我麻醉，除了这个，无能的我又能做什么呢？！

　　妻子离开的第二十五天

　　今天休息一天，和姐姐去了趟殡葬服务公司，仔细地咨询了一下关于妻子安葬的事。又买了些纸钱和点心，去殡仪馆给妻子烧了香。妻子自己在冷柜里面躺着，我却什么也做不了，只能烧点纸钱给妻子，让她在那边别难为自己，求个心安吧，这种无能为力的感觉真的让人崩溃。

　　从殡仪馆回家后，突然感觉好困，就是那种很长时间没睡觉的感觉，连去喝杯水的精力都没有了，两个眼睛怎么用力睁也睁不开，总想闭上，于是躺在沙发上，一会儿就迷糊过去了。也就睡了半个小时就醒了。现在想想，这大概就是濒死的感觉吧，所有的力气都被抽走，精气神都慢慢失去，眼睛渐渐闭合，只是想睡过去，什么事都不去想、不去做，也没能力去想、去做了，先睡过去再说。如果真的到了那一天，这样走也挺好的，没有什么不甘与不舍，静静地离开，估计面容也不会太难看，不会吓坏看到我的人，不以令人憎恶的面目示人，也算是功德一件。

　　妻子离开的第二十六天

　　晚上七点冰箱送来了，就一个司机自己来的，他说一天跑了二百公里，去了四五个地方送货，都是大家电，给我送完后还有一家，回家得近九点。我问他没人和他往楼上抬冰箱么，他说这个都是自己一个人背上去的。那冰箱带包装纸箱得有两米高，这人就赤手抓着捆扎的那种白的很扁薄的塑料扎绳往楼上抗，真够不容易的。进门后，我打开一瓶水给他，他也不接只说不渴，匆匆忙忙的把包装打开，让我检查一下外观有什么磕损的地方没有，然后让我在冰箱边上拍了个照片，又在单子上签了个字，然后就下楼了。我们普通人只有这么拼才能有点好一点的生活，为了家人打拼，没有节假日、没有正常的上下班的点，天天透支自己的精力和体力，最后能换来什么呢？！一身的伤痛！我一直觉得普通的男人人只有十年的好时光，就是六十岁退休后到七十岁的这十年，那时有时间了，也有些积蓄，开始拿退休工资了，身体状况也尚可，能够去做些自己一直想做却因各种原因未能做到的事。等过了七十，身体状况便每况愈下，不允许到处折腾了，家人也不放心让你出去玩了，古话叫“七十不留宿、八十不留饭”，就是怕有什么意外发生（当然条件好的那些人就不在此列了，从年轻时便有钱有闲的人大批存在的）。所以我们要爱护好自己，别让自己绷的太紧，有张有弛，忙里偷闲的放松一下不会耽误前进的步伐，从牙缝里省下的那仨瓜俩枣也得留一部分花在自己身上。咱们不是大老板，一会儿的工夫能耽误几万、几十万的进账，咱就是每天那些可怜的收入，一个月不工作，也就是少赚那些固定的钱了，所以别太计较这点得失了。生活不只是眼前的苟且，还有家人的陪伴，在自己的能力范围内享受生活，才有更好的生活！

　　妻子离开的第二十七天

　　天慢慢开始热起来，我每晚都抽时间收拾一下衣橱里的衣服，把我的夏季的衣服拿出来，再把妻子的衣服单独放在一边，等妻子安葬以后给她烧一些带走，剩下的准备放到社区的衣物回收箱里。好多衣服都只是穿过几次的，妻子喜欢穿红色的衣服，有种说法是年纪越大的女人越喜欢穿颜色艳丽的衣服。可妻子从年轻就喜欢红色的衣服。。。。。。粉红、橘红、玫红、鲜红、大红等各种红，不是说红色能辟邪么，怎么没有让妻子躲过这一劫啊？！

　　妻子离开的第二十八天

　　看到有网友回复说以后再找老伴什么的，说句实在的，我还真考虑这个问题了。首先我觉得没人能在我身边扮演好妻子这个角色了，我的心不会向任何人敞开了，因为里面有我可爱的妻子静静地在那里陪着我，不喜不悲、不争不闹，我不会让她再受到一丁点伤害了；再者女儿知道后嘴上不说，心里肯定有些埋怨，我不想让女儿受委屈，女儿已经失去妈妈了，不能再让她感觉会失去爸爸。第三，后老伴和女儿肯定关系不会好，毕竟不是自己亲生的，彼此的关系也许还不如婆媳关系呢，我是偏向女儿还是偏向后老伴呢？偏向谁都不好，可清官难断家务事，我何必去自讨苦吃；还有就是说等后老伴百年以后埋到哪里就是个问题，我肯定得和妻子在一起长眠，所以总不能让人家后老伴自己找地方吧，不负责任的事我还真做不到。这些事想想就头疼，只要我有退休工资，能动是就四处走走，不行了或者找个保姆或者进养老院，不给女儿添麻烦，活多久算多久，走的早呢就是妻子想让我去陪她了，也是快事一件！

　　妻子离开的第二十九天

　　记得黄霑曾经说过，人生最开心的就是“与有情人、做快乐事”，我的有情人走了，做什么也不会快乐了。以前和妻子筹划着等我退休了，夏天去海边，暂定蓬莱，蓬莱市在海的南面，不象荣成那些地方到了夏天一刮南风就潮湿，而且蓬莱也不大，消费水平不那么高，租个房住上几个月；冬天呢去海南过冬，家里省下的取暖费够租房的费用了，我有个姑姑就在海南过了几年的冬，我也打听了具体怎么找合适的地方租房、当地的习俗什么的。我和妻子说，咱们就这么过候鸟的生活，多支出的费用也就是来回的路费和租房费用，每年也就是多花一万块钱吧，生活费在外面和在家多不了多少的。妻子总说我异想天开，我就在心里暗想，只要我退休了，不管妻子同意与否，先定车票再通知她，不再外面呆上半个月不会来，好好让她休息放松一下。可终归是想法，再也无法实施了，妻子去了天堂，我还苟活于人世间，阴阳相隔，不能同看一片山水了。。。。。。。。

　　妻子离开的第三十天

　　刚看到一个小视频，一个女孩骑着单车过个弯路时，不小心摔下了路边的深沟，女孩眼疾手快的用双手抓住了路基挂在了那里，脱口而出地喊了一声“妈”，视频的名字说是“开口喊出了全国通用术语”，当我一听到那个“妈”的声音的那一刻，我的眼泪一下子涌了出来，本能的想到以后我那可怜的女儿遇到什么事，还能很自然地喊出一声“妈”么？夜深人静时，女儿想念妈妈会伤心成什么样？没了妈妈的庇护，女儿还是妈妈的小棉袄么？而我可怜的妻子，在出事的一刹那，是不是也喊了一声“妈”？！？！？我的妻，你的妈妈也没好好的庇护你，你这些年一直辛辛苦苦地照顾你的妈妈，一直默默地付出，有时你累极了也有些烦躁，我一直劝你说咱孝顺老人不求有什么回报，只求心安、一家人能平平安安的就行，可就这一点小要求老天也没答应啊！我好恨啊！

　　妻子离开的第三十一天

　　下午和姐姐去殡仪服务那里，把妻子的后事定了，有懂阴阳风水的朋友告诉我不好再拖了，五七之前必须入土。负责丧葬的人给查的日子是后天，在定纸扎时，她提醒我们，通知一下妻子的娘家人，看他们有什么要求，于是我又给妻弟打了个电话，告诉了他这边的情况，他说过来，于是我们就等着，一等就是一个多小时，原来妻弟把妻子的小姑拉来了，说一起看看给妻子准备的东西，小姑到了以后就一直哭，说尽量往好处办吧，没啥特别的要求。妻子的娘家人对我真的不错，妻子出事后一直安慰我，从没有怪我没照顾好妻子，一句重话都没有，只是一个劲的说妻子的命不好，从小就受苦，遇到我后才开始享福、过了几天好日子。其实妻子哪里享过什么福啊？！！！！每天除了上班还得为了我和孩子还有两方家里的老人操心费累的，可妻子对我和我妈妈、姐姐从来没说一句坏话，即便是受了委屈也只是抱怨一句“不知道哪里又惹着了”，我也一直依靠妻子的忍让来维持家庭关系，现在想想我真的没尽到一个好丈夫的责任！说什么都晚了，妻子不给我改正的机会了，方式是那么的坚决果断、毅然决然。。。。。。。

　　妻子离开的第三十二天

　　早上打电话通知了一下亲戚朋友出殡的时间，也从微信上告诉了女儿，她得早点请假。姐姐过来了，和我收拾了一下家里，说让外甥明天下班后去接女儿，那就让外甥辛苦一趟了。姐姐又和我翻了一下相册，找了妻子的几张照片，让殡仪服务社洗妻子的遗照，出殡时要用。当时也忘了在电脑上有好多用数码相机拍的照片，应该从那上面选几张的，唉，脑子直接不够用了。姐姐呆了俩个多小时就回去了，妈妈还在姐姐那里得照顾。最近辛苦姐姐了，又得照顾妈妈，又得操心我，姐姐也看上去老了好多，谢谢姐姐！

　　晚饭简单吃了点，没什么事做，就又翻看了我们的照片，我本来长的就不怎么样，而且照相还不上相，和妻子在一起的照片都显得我很猥琐的样子，也不知道有人会不会背后说妻子是一朵鲜花插在了那啥上。如今妻子西去，鲜花已经凋零，化作春泥保护着我们的女儿这颗朵小花健康快乐的长大！

　　妻子离开的第三十三天

　　早上去厂里，定了一下明天用车的事，又把手头上的活赶了一下，不能总耽误工作的，厂里各级领导对我一直很照顾，得讲良心。中午开车去肇事科，办了肇事车辆的保全事项。期间有几个朋友打电话过来，说明早来家里接我什么的，我都谢绝了，只让他们直接去殡仪馆就行了。

　　下班后把家里准备给妻子升了的衣服都整理好，又把女儿的床铺收拾了一下，自己也找了身衣服和鞋子，明天参加葬礼穿。等忙完了，我又想了一下明天的各项事宜，别的倒没什么，主要是照顾女儿，如果她非要去看看她妈妈怎么办，毕竟妻子的脸受伤挺严重的，怕让女儿留下阴影，等见到女儿我再和她沟通一下吧。

　　晚上女儿回家了，说不想吃东西，我就只给她炒了两个鸡蛋。女儿吃过后，我就给她讲了一下明天的流程，毕竟女儿还小，没经历过这种场合，我边讲女儿边流泪点头，看得我心里好难受，可也得坚持着说完。重点就两个，一是不能去看妈妈，留下妈妈最好的一面在心里，女儿同意了；二是给她妈妈陪葬什么东西，有个金手坠是肯定放的，女儿说她妈妈经常背的牛皮双肩包放上吧，我问了下殡仪服务的人，说是太大的不行，小点的还可以，还说不能放毛制、皮制材料的东西，于是又找了个小的随身背包。又叮嘱了一下女儿，明天一定要控制好自己的情绪，让妈妈顺利的入土才是最重要的。看着女儿乖巧的点着头，我的心里好痛，这么小的孩子就要承受丧母之痛，真的是太残忍了！我可怜的孩子，你要挺住啊！

　　妻子离开的第三十四天

　　今天出殡，算是比较顺利，女儿坚持着完成了所有的流程，我也撑了下来，好多亲戚朋友来帮忙送妻子一程，真心感谢他们！

　　妻子离开的第三十五天

　　女儿昨晚早早就睡下了，心情不好，昨天在外面又晒了一整天也累坏了。不过女儿昨天表现确实不错，虽然一直默默地流着泪，可所有需要她亲自去做的地方都按照规矩做到了，给亲戚朋友挨个磕头，在需要她喊话的地方，都哭着大声喊了出来，听的我的心里好难受，几次都感觉到心脏受不了，站也站不稳，只能捂着胸口慢慢蹲下才好受点。仪式快结束时，我对着来的亲戚朋友说：“有件事还请大家伙帮个忙，如果以后谁想起我这个人、想起我媳妇的这个事，麻烦多说一句话，就是让我媳妇要托生个好人家，别象这一辈子受这么的苦了”，然后我又转身喊着妻子的名字说：“你一定要听话啊”。我是真的不希望妻子下辈子再这样过了，至少有个无忧无虑的童年，有个爱她、疼她的爱人，有个温暖的家，有个可爱的孩子，就这样平平淡淡地过一生，不让自己和家人承受不必要的痛苦！希望妻子用这一辈子的苦换下一辈子的幸福，愿上天保佑！

　　下午我就催着女儿回学校，一直在家里不行，女儿总是背着我偷偷抽泣，去了学校忙起来了就思念之情就差点了，女儿也同意了。和女儿一起乘长途车到了女儿的学校所在的城市，下车后，女儿坚决不让我再送她去学校，直接推我到了售票厅。拗不过她，我就去买票了，只是叮嘱女儿回去时要注意安全，进门后发个微信，女儿都点头答应。车开出后，我一直往外看，希望能看到女儿的身影，可车走的方向和女儿的路线不一致，在失望我又忍不住落泪了，女儿自己在这个城市里生活，遇到什么事只能自己解决了，我们一家三口分散在三个地方，妻子在天堂摸摸地守护着我们，女儿在远方求学，而我身在地狱日日遭受思念的煎熬。。。。。。车上的人都诧异的看着我，估计有人已经想到我这模样的标题了—-中老年人的崩溃那一刻，如果真是一刻也好，哪怕十刻、百刻也行，只是这崩溃将会伴随我的一生——是时时刻刻！我擦了下眼泪，翻看手机，等待女儿的微信。大约十分钟左右，女儿发微信说到宿舍了，我才放心了。

　　妻子离开的第三十六天

　　早上六点半，女儿发来微信，是张在大巴车上的照片，女儿告诉我五点半就起床了，六点和试验室的师兄们去离学校很远的一块试验田里种玉米，他们当地昨晚下雨了，现在还阴天，不过她带着伞了，意思是让我放心。看来这种地的研究生也不容易啊，得自己下地去播种、授粉、测量、取样什么的，还得赶回试验室去做试验采集数据，经常忙到十点以后，干啥也不容易啊。以前看介绍女儿的导师的一篇文章，里面就说好多学生因为受不了这种辛苦，转学科去学别的了，看来女儿还是能吃苦的，这点让我很是欣慰，吃的了苦才能享的了福啊。

　　吃过早饭我就去上班了，在家也没什么事了。到了厂里，先向同事一一表示了感谢，他们在我妻子葬礼那天为了给我剩下饭钱也没在那里吃午饭，一直饿着肚子呆到下午一点多才回厂里吃的饭，真心感谢他们。又把攒下的活赶了一下，空闲点时间后打电话向那些没去葬礼现场而又捎了祭拜钱的朋友致谢。其中有一个姓高的朋友，那天本来是要去的，可肚子一直不舒服，就想着去以前先到医院看一下肚子，拿点药。结果一检查，肠胃里长了好几个息肉，医生说抓紧动手术，千万别再拖了，一方有变。于是办手续住院，马上就做手术了，所幸没什么大碍。我告诉他一定要保重好身体，咱现在不是为自己活着，他回答说是啊、上有老下有小的。其实我不是这个意思，我想说的是“一旦有什么事，亲人是很难接受的，只有经历过的人才知道有多难受、有多无奈”！愿天下人都不会承受这种痛苦，都和和美美的度过一生。

　　妻子离开后的第三十七天

　　下班回家后，姐姐打电话来，嘱咐我要好好吃饭，别对付。因为我已经告诉姐姐最近我这情绪有些低落，暂时就不去她那里了。姐姐回我说就是不想让我自己一个人在家里。可自从妻子葬礼以后，我就觉得少了些什么，原来是疼惜妻子自己孤单的在冰棺里挨冻，可这一火化下葬了，我就感觉妻子是真的离开了这个世界，我们再也不会在同一片天底下了！她去了天堂，离我很远。。。。。。很远。。。。。。遥不可及。。。。。。

　　今晚的夜色真好，很久出现没有这样的星空漫天的现象了，漫天的星斗眨着眼睛，不知道哪一颗是我的妻子，我用力睁大眼睛仔细辨认，可没有一颗给我点提示。也许老天就是这么规定的，只允许故去的人在天上远远的看着世间的亲人，只能看着，不能相认、不能交流，只能默默地护佑着亲人，一生相随。。。。。。

　　妻子离开的第三十八天

　　梵登说，人之所以会痛苦，是因为觉得自己承受了不该承受的，所以才会痛苦。想想真是这样，为什么要我承受丧妻之痛呢？为什么妻子会遭受这种残忍的待遇呢？为什么老天要拆散我们这样一家人呢?难道是我与人和善不对么？难道是妻子孝顺不好么？难道我们一家的其乐融融妨碍了世界和平么？难道是我们开怀大笑造成了噪音污染么？现在好了，一切都不存在了，一切都是过去式了，世上少了个善良、孝顺的好女子，少了一个圆满和美的好家庭，我没了个善解人意的好妻子，女儿少了个爱她、护她的好妈妈。。。。。。。痛！撕心裂肺！痛彻骨髓！而且永远不会减弱，伴随终生！

　　妻子离开的第三十九天

　　今天端午节，昨天从超市里买了些粽子和鸡蛋，我们这里的风俗是端午节吃粽子和鸡蛋。用艾叶泡的水煮鸡蛋，鸡蛋熟了后用手指蘸艾叶水擦眼睛，其实就是擦眼皮，说是会眼清目明。早上起床后，先把姐姐给的桃枝和艾草替换了门上去年的那些，插好后又去把鸡蛋煮上。简单收拾了一下房间，一会儿姐姐发微信，让我去她那里吃午饭，说姐夫包了水饺，我说我中午有些事过不去，姐姐过了一会回我说：“在百日坟以前，不是到了上坟的日子千万别去，这里面讲究挺多的，做到不好会对故去的人以及家人都不好。”心事一下子被姐姐猜中，我有些慌，赶紧回了句“我知道了”。其实我本来是想中午去妻子的坟上，和妻子一起吃粽子和鸡蛋的，妻子喜欢喝雪碧，不过我一直觉得那东西对胃不好，尤其是妻子本来就容易胃胀的，所以反对妻子喝，妻子也就很少喝了。我准备去买上瓶雪碧，带上鸡蛋和粽子，家里还有块小桌布也拿上，感觉像是去野餐。我们一起慢慢吃，这次妻子该听我唠叨了，不想听也得听，不然我那么多的话去和谁说啊？！可听姐姐这么一说，我就不去了，不为别的也得为女儿考虑，不能触犯了什么忌讳影响到女儿了，现在我就是为了女儿活着，为了女儿，让我做什么都行！

　　妻子离开的第四十天

　　晚上在姐姐家吃的晚饭，饭后姐姐切了西瓜让我吃，说挺甜的。我看着那盘西瓜，突然就想起了妻子，现在妻子连一片西瓜都吃不上了啊！不是西瓜价格便宜还是贵的事，是妻子现在看不见、摸不着了啊！天堂里有什么我不知道，可我现在能吃到西瓜，妻子能吃到么？妻子的胃不好，天堂里的饭菜还能适应么？也许在那里就不用一日三餐了吧？！也不用打工了吧？！妻子每天只是锻炼身体？妻子爬山时喜欢双手挂在吊环上象荡秋千那样来回的荡，说是对肩膀特别好，在天上，估计妻子会荡的更高吧，边荡着也会边开心的笑吧？妻子在天堂会开心么？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

　　妻子离开的第四十一天

　　从网上看到了赵英俊录的告别视频，画面中的赵英俊满脸的不舍与不甘，故作轻松的神态掩饰不了沉重的内心，佛曰有生就有灭，又有人说慷慨就义易、从容赴死难，当知道自己的生命进入倒计时时，再洒脱的人总会有些牵挂的，对亲人、对朋友、对自己追求的一切、对这个世界的牵挂，还有各种遗憾，我觉得英俊是很真实的一个人，他说出了这个世界有音乐和女人真的很好，还说应该和朋友一一道别，看来友情在生活中的比重还是挺高的，每个人都该有三五知己和一群狗肉朋友的，烦恼时有人分担、郁闷时有人倾听、无聊时有人陪伴、快乐时有人分享，很多事是无法和亲人诉说的，一是如果牵扯到彼此后怕他们想多了引起不必要的纠纷，另外也是怕亲人担心自己。朋友之间就相对轻松点，彼此的阅历和年龄都差不多，有事互相咨询、借鉴一下，不会有太大的负担，而且朋友是旁观者，能冷静地帮自己出些主意，虽是仅供参考也算有个选择的余地。英俊已逝，世上还有他的故事，也就是常说的一直活在人民心中。我妻子逝去了，永远活在我的心中！

　　妻子离开的第四十二天

　　早上在班车上，手机响了，是女儿打来的，我突然很紧张，因为女儿一般有事都是发微信的，打电话的情况很少。怀着忐忑的心情接通了电话，女儿声音有些沉闷，张口就问我没什么事吧，我说“没事啊，怎么了？”女儿说刚才她突然心脏位置狠狠的疼了一下，怕我有什么事就赶紧打电话问我。当时我的眼泪就流出来了，这么大点的孩子就开始承受这么大负担，本该无忧无虑的时候却要担心自己家人的安全，没了妈妈在前面挡着，就得品尝生活的酸甜苦辣，女儿一下子就懂事了，快的让人心疼。

　　没办法，我们必须要承担生命中的各种考验，尽管是有些事情是那样的残酷，可我们也要接受，我们更要告诉自己，除了生死都是擦伤，只要我们还活着，就有希望！

　　孩子，妈妈走了，还有你我，我们还是一个家！而且你以后也会有自己的家，有自己的孩子，一切都会好起来的。妈妈陪伴了我们一段时间，剩下的路要我们自己走了，我们要好好的，要照顾好自己，让妈妈知道，我们会好好生活的，让妈妈放心、安心！这才是妈妈想要看到的！

　　妻子离开的第四十三天

　　今天十点多，专利代理机构的人打电话给我，说是我申请的专利进入审查缴费阶段了，让我把手续费给他转过去，最近都忙的忘了这事了。原来没接触过专利申请这一块时，感觉很复杂的一件事，其实真找个靠谱的机构，只要把自己的想法和对方表述清楚，剩下的就是缴费了，时间也可以办加急，就是多花些钱。其实费用也不很高，一千至两千左右吧，评个职称什么的能用得着。当初我刚有这个想法时，和妻子说我想要申请个专利，妻子还笑话我，说“就你这样的还能申请专利？”直接被鄙视了！所以我具体实施的时候，根本没和她说，自己动用小金库的钱开始操作，就是想着等专利证书下来后拍到她面前，让她知道她老公也不是光说不练的假把式。可现在不用了，即便是我现在能耐大的能上天，也追不上她了。妻子已经走了，我现在是好也罢、苦也罢，她都不会管我了，她有了自己的世界，自成一统，不管世间的亲人的疾苦了。我的妻，你真的能忍心抛弃我们么？？？？？

　　妻子离开的第四十四天

　　半生有你半生无，半生相守半生单，

　　半生相悦半生悲，半生相恋半生念。

　　妻子离开的第四十五天

　　今天天好闷热，看现在的天气状况，估计这个夏天够热的，我们厂里是干机械铆焊制造的，工人们就开始受罪了，每天都是大汗淋漓的，衣服就没有干的时候，早上干净的工作服到了中午，胸和背上的汗渍就好几圈了；当年我干焊工的时候，不管天怎么热都穿着秋衣、秋裤的，这样出汗后，工作服不会粘在身上，爬上爬下的方便点，而且电弧光不容易灼伤皮肤。我认为焊工是最辛苦的工种了，电焊弧光灼伤皮肤和眼睛，装配时的噪音损伤耳朵，长期一个姿势工作损伤腰椎颈椎，粉尘伤害呼吸系统和肺，赚的工资不知道够以后看病的钱么？！我们本地话叫“拿着人肉换猪肉”。我们这是私营企业，纳入不了国家的特殊工种里，干上一辈子焊工，最多到五十身体就不行了，焊工也就干不了了，各种疾病都慢慢显现出来了，熬到六十退休（在不延迟退休年龄的前提下）后，直接是小糟老头状态，都不容易啊。现在我们厂里年龄最小的焊工也已经往四十岁上数了，年轻是没有干这个的，嫌脏嫌累。据我所知，很多厂子都是这么个情况，中国的技术工人确实是后继无人啊！

　　妻子离开的第四十六天

　　今天夏至，姐姐喊我去她家里吃凉面，生活要有仪式感，更不能把传统的东西给弄丢了。

　　过了夏至，白天就开始短了，以后天黑的就慢慢早了，不过也预示着马上进入一年当中最热的时候了。妻子怕冷不怕热，有那么几年，不管天多热，妻子总是晚饭后去爬我们附近的一座山，后来我也和她一起爬。妻子身体看着瘦弱，可爬山的速度一点不慢，我笑她说象小飞机嗖嗖的蹿，妻子就白我一眼然后很得意笑，就是得意的笑，那个笑容一直在我的脑海里浮现，妻子总是那样的容易满足，一句赞美的话甚至一个肯定的微笑就能让妻子沾沾自喜，对，沾沾自喜，就是那种为了一点小事就能很开心、能很满足的状态。妻子从来就没有什么宏大的理想，对我也从没什么要求和压力。我们的女儿上高中了，我们还一直没什么存款，妻子也不嫌弃我没本事，反而经常和别人说“以前我身体不好没上班，我老公的工资都交给我的，从来没说什么”，她每天就是上班、去她妈妈那里收拾、再回家操持家务，也没什么怨言，就这么任劳任怨的为了这个家一直付出，直到生命的最后一刻还奔波在为她妈妈送饭后赶去上班的路上。她从来不求大富大贵，只求平平安安，可这点要求妻子都没有被满足，我可怜的妻子，你这辈子过的太苦了！

　　妻子离开的第四十七天

　　今天发现了一只蚊子，经过努力终于把蚊子消灭了。我和女儿都怕蚊子咬，而且还都特别招蚊子，身上蚊子叮过的地方都是一个大包，得好几天才能消肿，每次都会挠的惨不忍睹的，一个夏天下来都遍体鳞伤的。妻子相对就差一点，我和女儿是蚊子的主要就餐目标。妻子就笑话我们说我们的肉格外香，妻子打蚊子特别准，也奇怪了，只要在家里发现蚊子了，我和女儿上蹿下跳的总也打不着，妻子一出马肯定搞定，所以一直都是妻子去打蚊子，我和女儿在一边摇旗呐喊，我们都赞美妻子是捕蚊小能手！现在妻子不管我了，蚊子再猖獗妻子也不会再出手了，我的身上又会出现大小不一的红包了，会痒、会痛，可再痛能抵得上我心里的痛么？这些我都不怕，我只是默默地警告蚊子，叮哪里都行，别叮在我胳膊上的妻子的名字上，那时我妻子的地盘，别去骚扰她，让她安静地在那里待着吧，我的身体有大片的地方可以下口的。其实我是担心蚊子叮过了我会不自觉的去挠，怕把妻子的名字挠模糊了，我得好好保护她，印记在身上，更在心里，不能也不会随着时间流逝而变淡，不染尘埃、不落风尘，与我的身体共存，直到我们重逢的那一天。。。。。。

　　妻子离开的第四十八天

　　昨晚梦到妻子了，这次是在老家的房子那里，我从外面回来，进了院子后，隔着窗户看到妻子和女儿盖着被子躺在床上，听到我的声音后女儿起来推了一下妻子，说“我爸回来了”，我一下子冲到屋里，妻子缩在被窝里看着我，我当时就感觉这就是现实中的场景，妻子回来了，以前的一切都是梦，我嘴里呢喃着“我就知道只是一个梦，我醒了你就回来了，我就知道！现在你不就回来了么。。。。。。。”我把身体俯到床边让自己的头抵住妻子的头，就这么紧挨在一起，妻子还是一直默默无声的看着我笑，可我又忍不住哭了，这一哭我就醒了。这次感觉真的很难过，不亚于第一次确认妻子出事的那一刻！如果不是个梦多好啊！如果我不醒来多好啊！我的妻子还会活生生的站在我面前，会一直陪着我！可我知道这不可能了，妻子已经离去，我已经失去了她，失去了那份温暖，我的生活中不会再有她的身影、不会再有她的声音，可我却时时刻刻感觉到她就在我身边–如影相随，虽然在我心里一直小心翼翼地保护着她，可每次碰触到我都会都会痛，没什么的，只要妻子不痛就行，所有的痛苦都让我独自承担吧，愿妻子永远都是好好的！

　　妻子离开的第四十九天

　　从网上查了一下辣椒咸菜的腌制方法，准备腌点咸菜放在那里，天越来越热了，不吃点刺激的东西不下饭，最近胃口也是不太好，吃点东西就觉得肚子涨。妻子以前挺爱吃咸菜的，买早点时会顺点咸菜回来。市场上有了鲜姜芽、鲜花椒什么的，总会腌一些慢慢吃。我一直反对她吃咸菜，告诉她里面含有亚硝酸盐什么的，对身体不好，妻子都会满口答应，但依旧照吃不误，不过吃的量确实是少了点。现在想想我也够唠叨的，打着养生保健康的名义，不让妻子吃这个吃那个的，可是也没给她买什么对健康有益的保健品。话又说回来，也不能说一点也没有。像西洋参含片、蓝莓干、陈皮什么的也买过，可妻子总是舍不得吃。最多也就吃些核桃、桂圆、大枣什么的这类便宜的东西，然后让我把核桃中的分心木留出来，有时泡水喝。妻子节省了一辈子，苦的只是她自己！

　　妻子离开的第五十天

　　本该岁月静好，无奈良人弃我独行。

　　妻子离开的第五十一天

　　下午跟厂里的同事去打疫苗了，第二针，排队的人不多，前后也就十几分钟就打完了。拿着棉球摁着针眼，在医院的走廊上呆了会儿。这地方正好是在急诊室外面，看着进进出出急诊室的医护人员和患者家属，我思绪万千。记得有人说过，在医院和殡仪馆最能见证人性了。所有对生的渴望、对健康的向往、对亲人的情感、对逝者的思念，都淋漓尽致的表现出来。也许只有到了最后的时刻，每个人才能体会到目前的状况虽然不是最好的，至少不是最坏的，有时也许保持现状都是一种奢望。凡事都有因果，把握现在，珍惜当下，努力过好每一天才是最重要的。即使意外来临时，也能告诉自己我来过，我好好的活过了每一天！

　　妻子离开的第五十二天

　　下午回家洗了些衣服，从卫生间的小柜子里找出了两大桶的洗衣液。因为我们厂定期发放洗衣粉，所以妻子总是用洗衣粉洗衣服。后来有了洗衣液，广告天天说这么好用、那么好用的，就买了瓶试试。妻子说，确实比洗衣粉方便，效果也好像是好一点点。可是妻子节俭，洗衣服还是不舍得用洗衣液，就先用洗衣粉水泡衣服，然后特别脏的地方，比如袖口，领口的那些部位，再用手指沾些洗衣液涂上点再搓一下。我告诉她这点洗衣液也花不了几个钱，怎么方便怎么来。妻子总是心疼钱，就这么掺和着用，省啊省啊，节食的结果就是皮肤变差了，腰也驼了，健康也每况愈下，就算没出这个事情，妻子也会被生活拖垮，她心事太重，又想给女儿多攒些钱，还想着补贴娘家点，每日里省吃俭用的，自己什么也没捞着，这辈子其实过得真的太亏了，我可怜的妻子！

　　妻子离开的第五十三天

　　下午三点多突然狂风暴雨，天也阴的厉害，在屋里得开灯才行。我们厂里有个称重50吨的地磅，雨也就下了不到十分钟，地磅就浮起来了。这种雨，打什么伞都不管用，开车的话，雨刮器开到最大档位也看不清前面，估计得有好多树枝和广告牌都得刮倒，只要别伤着人就好，最近这种天气越来越多了。不知道妻子在天上也有这种极端天气么？妻子应该知道找个安全的地方避避雨再前行的，最好是别出门，就在自己家里呆着最保险了。。。。。。自己家？妻子一个人呆的地方也叫家么？就像我现在一样，屋里只有自己一个人，不算是家，只是个住的地方罢了。妻子要是害怕了该找谁去依靠？遇到不开心的事向谁诉说？不舒服了能靠在谁的怀抱？如今我们阴阳相隔、遥不可及，只能各自思念却不能相拥取暖，我的妻，坚持住、等着我，我们还会有见面的那一天的，到那时，攒的一肚子的话会互相倾诉，我不会再松开抓紧你的手了，不会让你再离开我了，这种痛苦我不想再经历一次了，即便天打雷劈也不能再分开我们了！

　　妻子离开的第五十四天

　　很长时间没有梦到妻子了，是妻子在那边很稳定了，不需要我给她送什么东西了，还是她还没有熟悉新的环境，没时间理我。我的妻，不管你在忙什么，抽点时间来看看我吧，不对，是让我看看你。这一天天的过去，我怕时间真的会冲淡一切，冲淡我对你的思念，冲淡你在我心中的影像，冲淡你嗔骂我的声音，冲淡你嘴角挂着点浅笑的模样，冲淡你给过我的拥抱，冲淡我们曾经缠绵的日子，冲淡我们生活的点点滴滴。来吧我的妻，到我的梦里来，让我再好好地看看你，我会尽量控制自己不哭，不会让泪水模糊双眼后看不清你的脸！来吧我的妻，到我的梦里来，我会亲口说出“我爱你”这三个字，这三个字你一次也没听到过，以前我总觉得说出来后是那么的俗不可耐，也可有可无，可现在我知道这三个字不是爱情的调味品，那是生活的必需品。这三个字是情感的表达，更是一种承诺，爱是占有，也是付出，更是互相包容和理解。夫妻双方，你和我之间，是用爱连在一起的。花前月下是爱，柴米油盐里也有爱，爱不是责任，而是义务，是额外付出的情感，用自己的付出换来对方热情的回应，这样的爱才能长长久久。我和妻子的爱已经走到了尽头，我们不是不爱了，是妻子把我的爱带到了天堂，我把妻子的爱埋在心底，只是无法面对面的诉说。可爱还是存在的，我知道我们的爱永远不会消失，妻子也知道的。。。。。。

　　妻子离开的第五十五天

　　从网上买的荔枝和无花果到了，不过荔枝是昨晚送到门卫上的，今天去拿时，冰袋已经化了，荔枝表面也有些白毛了，拍了照片给卖家，卖家也很痛快，说会赔钱，最后给我发了几元钱的红包。按说这事应该是去找快递公司的，因为他没及时给我打电话才造成冷链失效的，不过我没精力去找了，就这样吧。晚上把荔枝和无花果给姐姐送去了，姐姐嫌我乱花钱，其实也就几十块钱的东西，我总是在姐姐家白吃白喝的，也没交过饭钱，我不能真成了铁公鸡一毛不拔了啊！

　　妻子离开的第五十六天

　　今天早上坐长途车到了女儿上学的城市，又骑了小黄车到了女儿宿舍楼外，现在我这脑子越来越不够用了，上次来的时候才一个月吧，就记不住路了，多拐了个路口，多骑了五分钟的车子，又开的导航才找到的，够丢人的。

　　这次找女儿是有些保险公司的表格要弄，等女儿出来后，我们找了个馅饼店，在里面签字、摁手印后又拿着拍照，十几分钟就弄完了，我又和她说了一下关于赔偿的一些事，女儿情绪很低落，没办法，总得面对的。女儿问我是马上回去么，我回她说“你说了算”，女儿说要不吃了午饭再回去吧，于是我从网上搜餐厅，忽然想起上次来时，女儿说附近有个海棠餐厅看上去挺不错的，问了女儿也同意去，就一起溜达着去了。不到十分钟的路程，餐厅的环境不错，点了个双人套餐，128.80元，两碗米饭、一份烤鸭、一盘炒羊肉、一盘西蓝花、一份面包外皮裹的冰激凌，量呢一般化，味道还不错。只是烤鸭的皮不是很脆，西蓝花炒的太过点，没了蔬菜的脆劲了。女儿吃的不多，也就半个小时我们就吃完了，看到女儿有些困的样子，我也没和她再多聊，就出来了，到了路口，女儿说“我往东、你往西，咱们路程都差不多”。我本想送她回去，她说不用了，很近的。于是我们就分手了，正好是绿灯，我小跑着过了马路，转过身看向女儿的方向，女儿慢慢的往前走着，像上次一样，我的眼睛又湿润了。以后女儿也会渐行渐远，只留一个背影给我。。。。。其实人生就是如此，团聚是相对的，分离是绝对的，有生就有灭，有合就有分。我得学会独处，学会适应孤独、享受孤独，我得坚持着走好自己剩下的一个人的路。。。。。。。

　　妻子离开的第五十七天

　　昨天回来后就觉得浑身没劲，懒洋洋的感觉，对什么事都提不起兴趣来，应该不是中暑了，也许只是懒吧，以后晚上不能总刷手机了，得把书架上的书再翻出几本来看看，不然整个人就费了。手机是个好东西，许多资讯都很全面，可也有太多的只为了吸引眼球的内容，看了半天后，再回想一下就感觉什么也没看过一样，就是所谓的毫无营养， 而且盯着手机屏幕眼睛还累的难受，看久了后再看别处就眼花的不行。还是看书好，内容丰富有内涵，看多了总会有些启迪在里面。我原来就说过，就算有些带色的小说也是写的很不错的，当然尽信书不如无书，多读是没错，但也要注重消化吸收并取精去伪，留下对自己有帮助的才算是真的读过了一本书。

　　妻子离开的第五十八天

　　今天开车去市里送个客户，回来时走的高速，快到下路口时，正好经过妻子的公墓边上。远远地看到那片墓地，我慢慢松开了油门，车速大概在90左右吧，当时高速上也没什么车，我在靠里的车道上行驶，边开边瞅一眼妻子那边，当时我告诉自己千万不能走神，这是高速，不为了自己也得为别人考虑，可我又忍不住想多看两眼，因为那里有我可爱的妻子，她孤零零的自己在那里，也不知道左邻右舍的和睦么？不会有人欺负她吧？夜深的时候会害怕么？我用力摇了一下头，大声喊了一声妻子的名字，就加了油门走了。一会进了匝道，车速降了下来，我抹了把眼泪，发现口罩已经湿透了。

　　现在想想当时真不应该那样的，在高速上走神，多可怕的事，真的让眼泪模糊了双眼，有什么状况反应不及时就麻烦了，后果不堪设想，以后坚决改正。我想好了，以后每天晚上留出半个小时的时间去想妻子，就是在写这些东西的时候，痛痛快快的想!把这些思念都诉诸笔端，化成一个个文字流淌在我们之间，天地有灵，妻子会收到的，她会知道我一直在想着她。。。。。。。念念不忘。。。。。。。

　　妻子离开的第五十九天

　　今天休息，下午买了瓶橘汁去看了看妻子，我以为自己应该不会哭了，因为每天写这些东西已经耗去了许多的眼泪，可真的到了那里，又控制不住自己了，一起同床共枕了二十几年的夫妻，现在只有妻子自己孤零零的躺在这里，一个地上一个地上。。。。。。。隔空相望。。。。。。。咫尺天涯！！！

　　和妻子絮叨了一会话，我蹭了妻子一口橘汁喝，她应该不会怪我抢她的饮料，我忽然想到，没人能活着离开这个世界，只是个先后的时间罢了，先走之人可以安心享受后走之人的供奉，还给后走之人留下无穷的思念之痛。等我也躺在这里的时候，女儿能有时间来看我们么？大概率是没有的，也就是几个重要的时间节点来吧，也许忙了的话，这几个时间也来不了，我们老两口自己过好自己的就行，不指望孩子给送东西了，自力更生、艰苦奋斗，只要和妻子在一起，多苦的日子我们都能熬过去的，夫妻本是同林鸟，大难来临各自飞，到那个时候就没有谁可以拆散我们了！那才是真正的永远在一起了！

　　妻子离开的第六十天

　　最近网上满是几年前纵火案中失去妻子和孩子的某男又生子的消息，评论大致分为两派，一种是人家应该有自己的新的生活，毕竟事情已经发生了，无法挽回了；另一种是有新生活无可厚非，不该拿着故去的亲人来做营销，欺骗大众的感情。其实在我看来，这人如果背后有团队操作，或者他主动找团队操作，许多事情就很好解释了，有剧本有情节，就看他怎么去演了。至于消费大众的感情只是个企划，对于营销团队来说，没有什么是不可以消费的，人血馒头也是馒头。最可怜的就是女方的家人了，这男人的每次网上卖惨，都是对女方家人的伤害，男人把这个伤口完美的变成了个金字招牌，只要亮出就能换回真金白银，至亲的惨遇没有卡上的数字更能打动他，这就是一个彻彻底底的商人，他的心里只有钱，爱也是一种手段，能变现的手段。这才是一直说的“穷的只剩下钱了”。

　　真给我们男人丢脸！

　　妻子离开的六十一天

　　下班回家时，看到邻居女孩穿了个吊带衫。我忽然想起妻子也有过这么一件，当时我们刚结婚时间不长，妻子和女伴出去逛街时，每人买了一件，是白色的，带点浅绿色的碎花的吊带衫。妻子皮肤挺白皙的，穿上后，露着柔嫩的双肩，看着很清爽。可妻子穿了一天就脱下来不穿了，原因是被我妈妈看到后说她了。妈妈的观念比较传统的，嫌妻子穿着这个像穿着个背心，根本不是出门穿的衣服。我知道后和妈妈说，现在满大街的都穿这个，二十几岁的年纪正是啥也能穿的时候，妈妈听了后也没反驳，就默不作声。妻子顾及妈妈的感受就收起了这件衣服，从此再也没穿起过。妻子就是这么一个人，顾虑的事情太多，把自己的想法都压抑着，从不去分辨、抗争，总是尽量让周围的人满意，可很少考虑她自己，包括她这次出事也是因为他妈妈家的各种糟心事造成的。天欺善良啊！老天爷怎么这么不开眼啊？！这么一个善解人意、委曲求全的好女子，你怎么舍得让她离开我们啊？！

　　妻子离开的第六十二天

　　早上在班车上，有同事刷视频，放出的音乐是八戒之歌，我忽然想起妻子经常拿这歌来逗我。因为我是属猪的，有时我和妻子斗嘴时，妻子如果被怼败了，妻子就过来摸着我的耳朵开始哼“八戒、八戒，你傻的可爱，肥头大耳朵。。。。。。。”，然后自己就把自己逗的大笑，这一笑起来，眼角的鱼尾纹就更深了。每次看到妻子的皱纹和白头发，我就想：妻子也开始老了，她跟了这大半辈子，没享过什么福，化妆品也不舍得多用，女为悦己者容，妻子不是不想让我看到她美丽的样子，只是我没用，让生活的重担压的她无暇顾及自己的容颜，我要尽自己最大的努力让她过的好一些，让她的心情能放松一些，让她老的慢一些。。。。。。。

　　现在一切都不用去想了，妻子不会再衰老了，她定格在了四十七岁的年纪，自此以后容颜不改、岁月不侵，永远是那个微笑的样子。。。。。。嘴里哼唱着“八戒、八戒，你傻的可爱，肥头大耳朵。。。。。。。”

　　只是没人会再这么摸我的耳朵了。。。。。。

　　中午一个远方的朋友打电话聊了几句，他家是四川的。挂了电话后，我突然想起他原来说过，他们当地有道士可以作法，能让活着的人见到故去的亲人，还能在一起说说话。不过活着的人不能控制不住自己，到了该分手的时候就必须回来，不然可能会回不来了，就是可能会丢失魂魄的意思。我还想再给他打过电话去，问问他那里是不是还有这样的人。我真的想见见妻子，看看她到底过得怎么样。可我又放弃了，我怕自己自制力太差，再出了什么事就不好了，如果能留在那里陪妻子也不错，就怕是身体还得回来，却失魂落魄了，真的那样子了，谁来守护我们的女儿？！？真的挺矛盾的，我忽然又想到。心理学不是有催眠的手段吗？那个应该会把记忆中的妻子拉到我面前吧，应该不会有什么后遗症吧，对，就这个，有时间就去找找这种心理咨询处，也许真的能解决我的相思苦呢。

　　妻子离开第六十三天

　　妻子离开两个月多了，时间真的会改变一切，我已经接受了这不是个梦而是现实，尽管每次进家门后我都会喊着妻子的名字说“我回来了”，可我知道妻子是再也不会回来了。她能到我梦里来的次数是不可预知的，我想她了，也只能去她的地盘去找她，给她带瓶饮料，虽然阴阳相隔，可也毕竟能摸着那石碑、棺盖和妻子说会话，说累了就倚一会，现在天气热，倚在上面一点都不凉的。妻子怕冷不怕热，现在她应该是挺好受的，可天冷了怎么办？！妻子的脚会不会暖和不过来，整天冰凉的难受？！我再也无法为妻子暖脚了。。。。。。。

　　我好无能啊！

　　妻子离开的第六十四天

　　今天休息，一直想着准备点妻子那里以后祭奠能用得着的物品，等去妻子那里的时候带去。计划着是拿块桌布一样的东西，放在那里坐一下也可以，临时放点东西也行，再弄点细沙，香炉里原来的沙子都湿了得换了，然后在香炉上弄个一个盖子盖住，再套个塑料袋，然后再准备一个大瓶子，每次去的时候接些水都把墓地周围给冲刷一下。收拾阳台时发现了一副地图，原来是贴在客厅的墙上的，去年女儿考研时。因为疫情原因要在家里进行答辩，不允许周围有带字的或图案的东西，就拆下来了，把这个带去吧，塑封的防水，挺好的。盖香炉的盖子暂时没找到，再说吧。

　　中午去姐姐那里吃了午饭，带去了别人送了一块腊肉，还有几瓶蚝油、味极鲜和料酒，我自己在家里吃的不多，用不了那么多调料了。吃过饭后，又去超市买了瓶橙汁，去看了看妻子。都是程序化的步骤了，先打开饮料给妻子摆上。告诉她来喝两口。再把周围收拾一下，擦一下。然后垫点东西盘腿坐下、和妻子说会话。刚一开口，喊了一声妻子的名字，眼泪又控制不住了，慢慢和妻子汇报了最近家里的大小事，以及她家里的事，告诉她有什么想法随时来找我，还得是她说了算的，在那边缺什么也告诉我，自己一定要好好的。我絮叨了一会儿，拿起妻子的饮料，蹭了一口喝，有些东西还是要夫妻共享的才行。有一个老梗说，这叫做“间接接吻”，橙汁酸酸甜甜的味道，是接吻的味道。。。。。。。。好想念那个味道。。。。。。。

　　妻子离开的第六十五天

　　在家里找刮胡刀的刀片时，翻出来两瓶染发剂，一瓶棕色的、一瓶黑色的，妻子和我一样，都是少白头，最近几年白头发越来越多了，妻子开始染发，有时我帮着她染，有时她自己对着镜子染，染完后都让我给她看看哪里没染到，一般情况下染的都还可以，不过即便有点小遗漏的地方，我也会敷衍过去，现在想想这也是我一直对待妻子的方式，家里家外的大事、小事，只要妻子提出来，我就说可以，很少说再给她出些主意。看上去像是支持妻子，其实就是在敷衍，虽然每天我都能耐心的聆听妻子的各种唠叨，可回应的时候还是太少，只是想着让妻子发泄出来就行，尤其是岳母家的事，让妻子独自承受太多的压力，现在后悔也来不及了，希望妻子能原谅我，对不起！！！我错了。。。。。。。我真的错了。。。。。。

　　妻子离开后的第六十六天

　　这天刚入伏就马上热的受不了了，吃饭时汗就顺着胸膛往下淌了，新闻上一直报道多地百年不遇的各类灾害。是现在的人类能力越来越强大了，改天换地的，违反了自然规律遭到的警示，还是地球承载不了如今科技的高速发展而做出的改变。平时我们都赞美地球是母亲，养育了我们世间万物，可我们为了自己发展，平山凿洞、截江填海，在改变大自然的活动中无所不用其极，看着报道中“创造了一个又一个奇迹”、“科技改变世界”、“又一座大山背征服了”等等的字眼，我就在想，不知多少年后谁来为这些壮举买单。对大自然和未知世界的无所畏惧，对地球无休止的索取，对自身贪婪的不加节制，让人类慢慢忘却了自己只是生物链中的一小节，离开了武器，我们也许连一群老鼠都打不过，人类从出生到能保护自己，至少要七八年时间，这个阶段一场暴雨或一个低温期就能剥夺这些年幼的生命，人类生命的脆弱和大部分的动物比起来不值一提。也许保持敬畏之心、顺应自然发展才是人类的生存法则。

　　妻子离开的第六十七天

　　昨晚和几个朋友一起吃了晚饭，都是挺好的弟兄们，就是为了让我散散心，本来不想去的，可转念一想，人家一片好心，何况这几个哥们在我妻子的这件事上出人出力出车，我也得表示一下感谢。下班后去超市买了瓶张裕的三鞭酒、大盒的牛奶和饮料，估计吃完后他们不会让我买单的，但也得表示一下。开始吃了一个半小时后，几个人都没有提及我这个事，气氛挺别扭的，于是我敬了个酒后主动介绍了一下目前处理的状态，大家才纷纷劝慰起我来，尽管当时我触及到这件事心里不好受，但也因为友情的拥抱而感到了温暖，都是一些好哥们！

　　这次我没喝酒，以前我们在一起聚会时，我还是能带头喝些酒的，我特别喜欢亲人朋友欢聚一堂的感觉，有种莫名的兴奋。可以后我不会喝酒了，首先是怕喝酒后失态，毕竟心情和身体状态都不太好，估计是沾酒就醉的结果，影响别人的好心情；再者我已年过半百，身体状况开始走下坡路了，没有妻子在身边，出点什么问题连个给倒口热水的人都没有，女儿也不放心我，为了女儿我也得保重自己的身体了，尽量多陪她些时光，不拖她的后腿。

　　妻子离开的第六十八天

　　昨夜梦到妻子了，但现在实在想不起来梦到什么情节了，只是早上起床时感觉是梦到她了。这是怎么了？难道我对妻子的思念现在就开始减弱了么？？？没有了当初的信誓旦旦了，再见到妻子也不再激情澎湃了，也不怦然心动了。看来时间真的能改变一切，原本我还劝说自己尽量用三年的时间走出来就行，因为我觉得经过了一千个日日夜夜的风吹雨打，妻子留给我的影像也该模糊了，我计划着到时候按照妻子的愿望出去转转，替妻子看看这大好河山，也按我们的相册记载的轨迹走一遍，追随着妻子的步伐在山水间寻找妻子的背影。目前看好像不用那么久了，只怕不到年底就把妻子跑到九霄云外吧？！手臂上妻子的名字随着我的动作而颤动，似乎是妻子在嘲笑我的心口不一！我抚摸着手臂处，轻轻对妻子说：放心吧亲爱的，我不会那么薄情的，我的心不允许我忘了你，只要这颗心还是热的，就会和你一起跳动，我们会永远在一起的。

　　妻子离开的第六十九天

　　刚刚看了篇游记，是写去海边的玩，我觉得写的很好。一方面他没有复制粘贴什么当地的一些景点介绍，有的都是他自己搜到的一些内容并消化后再写出来的，肯定不会是面面俱到的，但更不是仅仅干巴巴的内容，经过他润色后更生动了，同样很吸引人，再一个方面，他没有过多的照片，有时我看一些游记，恨不得从一出自家的楼宇门就开始拍照。其实在路上，也许一株小草、一片落叶都能触动我们的心灵，那时留个影像等日后慢慢把玩确实不错，可也不能把大部分的时间都留给了镜头，而忘了该仔细品味周围的一切，发现那些我们因为匆忙赶路而忽视的细节。

　　现在吃个饭得拍照才能动筷子，去旅游刚定上票就嚷嚷着某某地我来了，坐个飞机先宣告俩小时内暂时关手机。。。。。。一切都本末倒置了，都说手机毁掉了一代人，我觉得是相机毁掉了一代人，在镜头前我们欢乐开怀，可镜头后的我们有那么快乐么?在美景、美食面前，我们需要的是去用心去体会那一刻的感受，而不是仅仅为了告诉别人我来过了。我们花大把的时间和金钱的目的不只是让别人围观的，更要愉悦自己，告诉自己：你辛苦了，这片风景和这段时光都是你的，请慢慢享用。

　　妻子离开的第七十天

　　早上走在上班的途中，附近有个手机铃声响了，是“春暖花开”的歌，我给妻子的手机定的铃声也是这个。记得那是去年快过年时，妻子用的手机还是女儿替换下来的旧手机，内存和像素都不行，运行起来很慢。我从网上给她买了个小米的手机，收到手机我递到她手里时她才知道的，虽然妻子嘴上嗔怪我乱花钱，可吃完晚饭后就喜滋滋的用新手机发微信告诉女儿换手机了，因为新手机像素好、也不卡顿，妻子和她的闺蜜们联系的开始频繁起来，我一直鼓励她多和朋友出去散散心，别整天的不是去工作就是憋在家里，得适当放松。可妻子总是心疼会花钱，总是那么节俭，总是委屈自己，到头来还是便宜了我这个薄性之人，妻子活的这一辈子真的不值啊！

　　妻子离开第七十一天

　　现在都说能交心的朋友不多了，加入的群不少，能说心里话的朋友不多，平时喝酒吹牛时都挺融洽的，可真有什么事了，就都各种理由推辞，尤其是借钱。

　　其实很多事都是相互的，感情到了那个程度才能做相应的事。和会聊天的朋友在一起，最起码能让你放松，暂时放下眼前的纷纷扰扰、得到一刻的安宁，象郭德纲的相声；有些人能旁征博引讲古论今，也许对你做些决定还能有些启迪，象老梁故事会；有些人的阅历和见识丰富非凡，能让你或心胸豁然开朗、或让自己充满斗志，象易中天的演讲，和这些朋友在一起让你总有些收获。但再深点就不行了，他们或许不是好的听众、不会专心聆听你的倾诉，他们擅长的是灌输思想而不是答疑解惑。而你要是找他们借钱，也许会失望，因为你们的关系还到不了那一步。可是做个一辈子的能交流学习的朋友不好么，为什么要用钱去试探对方？

　　所谓己所不欲勿施于人，有些话说出来就收不回去了，别做伤感情的事情。友谊也是相互的，没有无尽的付出也没有一味的收获，管鲍之交是书面上的经典，现实中太少见了。维护好友谊，也是维护自己的内心，让自己能够阳光一些，不封闭自我，多和外界接触，让自己的各种情绪有个宣泄和回应的地方，这种结伴而行的人生才不会过于孤单和寂寞

　　妻子离开第七十二天

　　今天在厂里忙了一天，整理了好多图纸，解图排版，直到下午快下班时还没弄完。现在想想这样真挺好的，没时间考虑别的，专心致志地做某件事，时间也过得很快。看着自己的劳动成果，总有些小成就感在里面，比总是刷手机好多了，而且也能把脑子锻炼的灵活点，不会得老年痴呆。人呢，就得有点事做才行。所谓的修行，我就是认为修就是调整，行就是各种走路，身体和思想上的路。修行就是调整自己走的路，这条路未必就只是吃斋念佛，只要适合自己，不妨碍别人就行，如果能给周围的人带来些帮助，那就更好了。工人做好自己的工作，生产出符合要求的产品是修行；老师授业解惑，言传身教，教出尊师重道的学生是修行；屠夫干净利索地把猎物变成可加工的食材也是修行。如果工人偷工减料，老师为师不尊，屠夫虐待猎物，这就是作孽了，违背了做事的初衷，走上了歧路，就需要修正自己的行为了，就应该开始修行了。

　　妻子离开第七十三天

　　说是人生无常，却也是人生之常。——余光中

　　刚从网上看到这句话，真的挺触动人心的，哪有那么多的人生无常啊，只是不是每个人都能遇到过罢了。

　　岁月静好这个词真的是常人的人生真谛，所谓出人头地、风光无量、大起大落都不是普通人能享受的了的，做自己能力范围内的事情，享自己能承受的福份，平平安安的度过一生就是最幸福的。不要长存不切实际的奢望，有些梦想想想就行，别着了魔，老人说：没有吃不了的苦、却有享不了的福。该努力的时候要全力以赴，不尽人意的结果也要尽量坦然接受，谋事在人成事在天，我们能左右的只有自己的心态，就算自己的身体有时也会和我们唱反调的。对自己有个正确的估计，才能蓄势而发、十击九中，脱离了实际的勤奋，只会让人与成功的方向背道而驰、越走越远。

　　妻子离开第七十四天

　　今天周日，有个外地的同学两口子过来找我，我带他们一起去了我们这里的一个有山有水的地方去待了一天，中午在那里吃了饭后，又去了个寺庙，叫“八宝灵山寺”。

　　这个庙里全是比丘尼在修行，在一个挺高的山上，路很窄也挺陡的。庙门旁就是个停车场，下车后看到有些比丘尼在搬一些水泥板、砖的建筑材料，一直到我们一个多小时离开时她们还在劳作着，联想到有些寺庙利用俗人对神佛的敬畏大肆敛财的行径，真是天壤之别啊！

　　八宝灵山寺分为三个区域，寺院、观音像和地藏菩萨像。寺院在北面，进门先填些人员信息、佩戴口罩，里面参观的人不多，除了山门殿和大雄宝殿及两侧的伽蓝殿、地藏殿等配殿，藏经阁和雷音阁等都在后面依山而建，伴随着山风习习而来，极目远眺众多山峰，心旷神怡，豁然开朗！

　　观音像在寺院对面的一座小山上，拾级而上，台阶两面依次有八个雕像，分别为牛、龟、马、鹿、鸟、蟾、狮、羊，此为八宝山的传说中的护佑众生的八位神兽，山顶是一座高大的观世音菩萨的塑像，通体洁白，手持净瓶、法相慈悲，仰望菩萨，顿感人类的渺小，观世音菩萨又称观自在菩萨，教世人不要只是一味地追名逐利而忘了自己的本性—即享受眼前的已有的一切才是最快乐的，自在是内心的平静，不是能用财物换来的，要随时关注自己的内心，不要被外界的诱惑迷失自我（这段话送给我自己）。一切都是本来不存在的，所以没有什么会失去，只是回到了原来不存在的状态，我也会离开这个世界，尘归尘土归土，让我们都尽量平静的接受这些，珍惜现在拥有的这一切，好好生活，享受当下！

　　地藏王菩萨塑像在寺院的东面，为鎏金塑像，手持锡杖俯瞰众生，满脸戚戚然，“地狱未空、誓不成佛”—这比什么誓言都让人振聋发聩，这才是舍己为人的最高境界，不成佛便成魔，成魔也是心中有佛，度尽地狱受苦之众生方证己身，魔是相、佛是本心，地狱未有空时，地藏王菩萨也就没有成佛的那一天，若心中没有坚定的信念，会真的坠入魔道不能自拔。其实我们身边也有这么一些人，常见的象环卫工作者的“宁可一人脏、换来万人净”，警察和记者的卧底寻找真相，医护工作者的与病毒直面接、与死神的争分夺秒，养老院中陪护人员面对老人的各种情绪与生理上的负面状况，都是坚守本心保持自我的表现，不为外物的影响而改变，看尽世间丑恶依然心存感恩、相信一切都会好起来的！

　　返回停车场时，那群比丘尼仍在辛苦劳作着，没有标语、没有口号、没有领导鼓励、没有相机的咔咔声，有的只是默默的付出，信仰的力量真的很伟大，不管男女老幼，只要有了信仰，便有了源源不断的动力，能抛却眼前的烦恼，能处事泰然、内心平静，能待人祥和、与人为善，也许我也要考虑一下自己该信仰些什么了！

　　妻子离开的第七十五天

　　现在网络上的大数据真的很厉害，前几天某平台直接给我推送了个香炉的链接，我居然鬼使神差的点进去了，还真的看好了一款金黄的香炉，色泽圆润、器型流畅，真挺好的。我想起妻子那里的香炉是殡仪服务部给配备的，在公墓那里都是差不多的样式，换上这个多好，有特色、与众不同的，妻子肯定喜欢，于是就拍下了。今天就送到了，确实是很精致，就是感觉有点小，上口直径100mm，要是供三支香肯定没问题，如果整把的香放上是没问题，只是感觉不像原来的那个香炉大，等有时间咨询一下殡仪服务部，看换上这个香炉没什么忌讳吧。这次我有些冲动消费了，以前我从网上买些看起来不是必须品的东西时，妻子看到后就嗤之以鼻，酸溜溜的说“净弄些不值钱的、用不着的东西，也管不了你，买吧买吧。。。。。。”，这次希望妻子别怪我，我真的不知道你缺什么啊，你又不告诉我，我只能瞎买了。。。。。。。

　　妻子离开的第七十六天

　　很多关心我的朋友都一直劝我看开点，今早走出来，我其实心里很清楚，有生就有灭，有合就有分，一切都是本来无一物的。可这二十几年的相处，肌肤相亲、灵肉交融，彼此都成了对方的一部分，如今一下子突然失去了这一部分，怎么会和原来一直不存在一样呢？？？？留下的不只是空白，更是一个黑洞，源源不断的吞噬着我的思念，不知道多久才能填满。我也知道妻子不会喜欢我现在的状态，她肯定希望我能恢复到正常的生活轨迹中，不再沉沦在回忆和痛苦中。可本来同宿双飞的两个人，现在只剩下我自己影只形孤的，怎么才能恢复啊！？我的妻，我知道你一直对我没什么过高的要求和压力，你只是希望家人都健康平安，我让你失望了，我始终忘不掉出事后见到你的那一刻，你的身体好凉，你是最怕冷的，可你就那样一动不动的躺在冰棺里，任我怎么千呼万唤也不理我，我的心好痛啊！就这样吧，走不出来就走不出来吧，都是命啊！命运让你早早的离开了我，也让我的心多陪你一段时光吧！

　　妻子离开的第七十七天

　　手机上河南大雨造成的灾难让人揪心，都说天灾人祸无法避免，可很多事都是有先兆有预示的。有关部门在各类事件中处理问题、解决问题的能力至关重要，各级人员经常组织各处学习甚至出国考察，回来后的报道都是受益良多，可到底有什么用谁能知道？！现在在对办公人员的大力整治下，各个部门的服务态度大有好转，很多事情能耐心讲解，可也还有懒政现象的存在，不作为就是没有担当、没有为人民服务的心，比做错了更恶劣，当官不为民做主，不如普通二百五，希望咱们的公仆们都能真心实意的为人民办实事、办好事，留个淸名在人间！

　　妻子离开的第七十八天

　　《写情》

　　李益

　　水纹珍簟思悠悠，千里佳期一夕休。

　　从此无心爱良夜，任他明月下西楼。

　　妻子离开的第七十九天

　　网上现在全是河南暴雨的消息，是天灾，也是人祸。许多专家提出的温室效应不无道理，人类为了自己能舒服点，向大自然摄取的太多了，已经破坏了地球用来保护世界万物的屏障，长此以往，下去也许用不着什么核武器的攻击。光是各地的恶劣的自然现象，就能把我们毁灭了。估计我能坚持到毁灭前，可是我们的子孙呢。现在注重了环保是件大好事，可是别只盯着空气质量那些毁人天寒。任意妄为的开发行为也应该制止一下了。保持目前的状态。不再扩张人类的活动范围。把大大海和森林。留给地球不要去追求什么基地力的真相，保留大自然的神秘，保持对自然的敬畏，才是人类与地球共存的根本。

　　我也真够瞎操心的，自己的妻子都保护不了，想这些干嘛！

　　妻子离开的第八十天

　　刚看报道的是河南的地铁上有六人被夺去生命，其中有两名女性本来是和丈夫在一起的，可是被人群给解散了，最终发生了意外。据我推断。应该是夫妻两人手拉着手往外冲，男人在前面想冲出一条通道，好让妻子跟他出去，可惜被混乱的人群给冲散了。那紧握的双手一旦分开，便没有再握起的机会了。其实在我看来，求生的欲望每个人都有，可在那个时刻，两个人在一起才是最重要的，男人应该在女人身后，用双手环抱着女人，随着人流往外走，能走到哪里是哪里，即便是走不出来，也算是真正的双宿双飞了。这样的话，不让逝去的人感到失望、惊恐，也不会让留下的人痛不欲生。与爱人同生共死，不就是海誓山盟的至高内容吗？愿逝者安息，愿生者释然。

　　妻子离开的第八十一天

　　本来以为自己慢慢的从失去妻子的事情中走了出来，可一个玉米棒却告诉我，走出来还需要更多的时间。

　　昨晚在姐姐家吃的饭，走的时候姐姐给我带了一大兜吃的，回家后我就塞到冰箱里了，今天早上我翻了一下，有包子和玉米，用微波炉热了一下开始吃。在扒着玉米外面的叶子时，我忽然想起妻子最爱吃玉米了。玉米大批上市时，妻子总是买一些来，那次妻子刚进门后兴奋地告诉我“市场上那个老头卖十块钱五个玉米，我还价要拿六个，他不卖，我装着要走的样子，他也没喊我回去，我一看这是不能便宜了，就回去买的”。说完后自己嘿嘿的笑着，我说都不容易的，你差那块儿八毛的啊，妻子嗔骂我“能省一个是一个，现在赚钱多不容易啊！”可是等玉米煮好了，妻子也就吃一个就吃不下去了，她的胃不好，吃的稍微多点就胀的难受。唉！妻子再也吃不到刚上市的香喷喷的玉米了！

　　妻子离开的第八十二天

　　早上和一个熟悉的老板去临市的一个厂子谈项目，活倒是挺好干的，只是这价格也太离谱了，根本连本钱都赚不出来的，不过听对方的口气，他们的利润也很低，只是走量，最终是没谈拢。回来的路上，这位老板诉苦说：现在的活不好接，差不多就行，竞争太激烈，而且都是恶性竞争—就是压低价格。

　　我其实很理解这些老板们的，没活时上火，到处求爷爷告奶奶的联系活；来活了又得组织技术分析图纸、找工人具体制作，期间各种突发状况不断；好不容易干完了，对方一检验又发现各类问题，再整改；最终产品没问题了，又再去索要欠款；这还是正常的工作状态，万一安全出点问题，又是鸡飞狗跳的场面。安全和环保这两方面的各类检查也得应付，一天到头的没完没了的电话、没完没了的酒局，付出的时间和精力远非常人能承受的，高收入和带来的高付出是成正比，可这付出也太大了。

　　其实我觉得想改变低价竞争的现象还得国家层面做这一块，就像整改大货车一样，不让超载、不让非法改装，运费自然而然的水涨船高，司机的收入也稳定了，事故也少了，多好。企业也是如此，对那些偷工减料造成以次充好的也是严厉整治，鼓励做百年长久企业而不是只单纯的追求做大做强，质量上去了，价格也就上去了，使用寿命长了、总的成本还是降低了。花五万买的一个罐用五年和花七万买的一个罐用六年哪个合算？综合算起来还是后者合算，因为要加上运输、拆装、调试等成本，还有损失的时间成本，结论就很明显了。这个还是需要国家来调控的，靠企业自己努力难度太大了。

　　我这是吃着白菜的命操着卖白粉的心啊！活的都比我滋润。

　　妻子离开的第八十三天

　　下午去姐姐那里吃饭。到了一家菜肴，买了些炸肝和炸鱼，老板又给热了一下，期间一个大叔过来买了两块豆腐，说是准备去上夜班时吃的晚饭。我突然想起，最早妻子也总是拿点煎豆腐当做中午的工作餐的。你说赚的再少也不差这点菜钱和肉钱吧，她就是那么节省，最终还是吃坏了自己的胃，导致以后吃什么东西就容易胀气啊，我当时也是懒惰，这几年才想起给她炒点菜带着，可是晚了，一切都太晚了，妻子没有给我继续改正的机会。其实我还有好多想法，比如说以后我们一起去哪里玩，带些什么东西，我也下载了一些目的地的攻略。。。。。可你怎么就这么决然的离开了我？！留下我自己在这空荡荡的房子里，虽然你的身影一直在我的眼前晃懂，可又觉得离得那么遥远。。。。我的妻，我的心好痛啊！

　　妻子离开的第八十四天

　　这两天网上满是吴亦凡的消息，今天说已经被拘留了，看来这次吴同学在劫难逃了，这就是全民娱乐至死的恶果初步显现了。凡事都讲究个度，君子爱财取之有道，也要能聚能散，取之于民、用之于民，别只满足于做高高在上的明星，要接地气，人参虫草都是从土里来，依然可做最名贵的食材，像韩红深入救灾现场，虽然未必是进入最危险的地方，可也是在前线，比大多数人更靠近危险，身上的泥水和汗水让她身上的光环更加明亮了。吴同学和以前的吴秀波的本质差不多，都是仰仗着自己的明星背景、帅气的外表和大把的钞票拿下那些怀有各种梦想的女孩，其中有些女孩确实是是想着攀龙附凤、不劳而获，主动用自己的姿色换取资源，但也有些女孩只是想进入娱乐圈而乱投门路，即便知道会遇到潜规则，也有欣然接受的准备，只是吴同学吃相太难看了，这么多年了，那么多大名鼎鼎的导演都左拥右抱的，那么多的女明星，用自己那具无数粉丝跪舔的躯体了换来出镜的机会，不也是一床锦被裹得严严实实的，不就是因为是你情我愿吗？可这时都女士也够刚烈，未达到目的坚决不肯低头，以一己之力把年入过亿的的大明星落落下马，虽然好像是损失了些名誉，但也扬名立万了，估计以后进入娱乐圈也会混得风生水起了。

　　总算是各得其所了！

　　妻子离开第的八十五天

　　预报的台风“烟花”今天能路过我们附近的区域，我们也会受到影响，预报有大到暴雨，好多景区宣布关闭，学校也停课了。不过我们厂没休息，停课停产的都是为了防止意外的发生，确实挺好的，可老百姓每日就是为了生计奔波，休息一天就没有一天的收入，只要能出门就不会懒在家里，即便没有这贷那贷的，至少还有个下一代得操心，咱们中国人吃苦耐劳，为了家庭奋斗一生，唯独忘了自己。有孩子了为了奶粉钱，不能休息，孩子要结婚买房，不能休息，孩子有了孩子。不能休息，年龄大了上有老下有小的，不能休息，到老了以后不能自理了最终还是孤单的度过余生，因为孩子又有了他需要照顾的人了，那时躺在床榻上会后悔自己这样度过一生么？不是一代人这样，而是代代人如此。如果国家能负担起养老的这部分就好了，那样年轻人就有更多的精力放在事业上和抚养孩子上了，这样经济也上来了、人口也增加了，多好啊。

　　妻子离开第的八十六天

　　今天去市里，接了特检院的监检人员去我们安装的一个特种设备进行安装检验，原来每次检验后去拿报告时，都要缴纳一千左右的费用，前几年开始国家就减免了这块费用，给企业减轻负担。从我们这个行业从我个人来看，很多国家层次的决定都越来越人性化了，包括各类法规的改版、各种费用的减免、各类检查项目的取缔、各个部门的合并等等，都是为了改善国计民生做出了很多的努力，但这也动了很多人的面包，造成了工作人员的消极怠工，象最早的刚宣布压力表的免费鉴定时，相关部门不提收费的事，要么推脱检验设备坏了，要么就说人员出去学习了，总之就是一个意思：您去别的地方鉴定吧！我认为，收费无可厚非，但要有理有据、在一个合理的范围内，别乱收费，就象某些高速路，成本早就收回来好几次了，还在挂着收费还贷的牌子继续敛财。企业不是唐僧肉，那玩意咬一口少一口，企业是摇钱树，都帮着浇水施肥，树才能长大，才能摇下果实来。

　　妻子离开第的八十七天

　　镜花水月地，心莲无处载。

　　妻子离开第的八十八天

　　今天一个负责我们厂的某部门的一位监察员的孩子结婚，前几天打过电话来请客了。其实我们有专门的对接业务的领导，应该这位领导张罗着老板是否出面以及公司支付礼金的事，可这位老领导一副事不关己的态度，也有可能是那位监察员联系的是我不是他，让他感觉我有些越俎代庖吧，可我也不能左右别人的想法，总之我问心无愧就行。早上坐了一个多小时的车去了市里婚宴的酒店，缴纳红包后进包间，和几个兄弟单位的坐在一桌，我们这十个人都不喝酒，也挺好的，一起聊聊天很轻松。期间老板打电话让我去厂里开着车，明早出差。于是吃完饭后又坐车回去后再打车去厂里，一折腾就近四点多了。开车回家，吃晚饭、玩手机，这时老板又打电话说明天不去了、后天去，我这一下午那三小时就白折腾了，唉！

　　妻子离开第的八十九天

　　奥运会上苏炳添的成绩为国人打了一针强心针，打破亚洲百米短跑速度纪录，而且他本人心态甚好，没有给自己太大的压力，也没有太多的豪言壮语，不骄傲没洒鸡汤，真好！

　　其实奥运会说到底就是个竞赛，只是范围扩大到了世界而已。受限于四年一次，把运动员的表现机会限制在两届至三届奥运会之间，加上为国争光的信念支撑着，每个参与者都拼尽了全力，甚至把后半生的健康都透支了，而大多数的运动员还是空手而归，相对于那些受到热烈欢迎的奖牌获得者来说，他们就显得有些失落，但他们也该得到尊重，只要没有临阵退缩、能迎头而上，即便有些失误又能怎样，谁能保证自己上场时能调整到最佳状态，莫以成败论英雄，向同台竞争者迈出迎战的第一步，他们就胜利了，不怯战、不自卑、不气馁就是好样的，为每个参与者点赞，他们代表了我们祖国的最高水平，虽偶有起落但依然是最佳的表现！

　　妻子离开第的九十天

　　晚上几个同学招呼着去吃饭，前段时间已经喊过我一次了，我正好有事没去，这次再不去就不合适了，其实他们也是为了让我散散心，这个我很清楚，不能辜负了同学的一片心。下班后打车去先了一个女同学办的厂子，是做钢化玻璃产品的，办公室里满是各类奖状、证书的，两口子经营的很不错，不过也听说外面应收的欠款不少，还有政府的借款什么的，现在做什么都不容易的。在那里喝了会儿茶水，就一起去饭店了。一共我们八个人，一直喝到九点多，这个女同学喝的有点多了，说家就在隔着一条街的小区，非得要开车，连哄加劝的才消停点，又说看着我们走了她再溜达回家，我们都表示坚决不行，因为有次我去过她小区拿过次资料，所以我主动把她送回家，确实不远，也就七八分钟的路程，她边走边诉苦，说自己过得很失败什么的，我无意探听别人的隐私，就算知道了也帮不上什么忙，我还自顾不暇的。不过从她的只言片语中我也知道，她太要强了，守着外人时努力表现自己一副云淡风轻的样子，可承受的压力也没处释放，家家有本难念的经啊！

　　妻子离开第的九十一天

　　晚上去姐姐家吃的饭，这次什么也没带，白吃！

　　妈妈一直住在姐姐这里，每天都是姐姐和姐夫在照顾妈妈，夜里还要起来几次照顾妈妈如厕，妈妈有时说话不怎么好听，就是嘴巴不饶人的那个意思，弄的姐姐也很无奈，即便妈妈把姐姐累的天天吃不好、睡不好的，姐姐还得每天都在为我担心，怕我自己照顾不好自己。姐夫也是个好人，在照顾我妈妈的事情上比我做的要好，姐夫会做饭，在吃的方面从不凑合，不像妈妈在我那里时吃的那样简单随意。每次我从姐姐家走时，姐姐总是给我带一包吃的，一遍遍的嘱咐我吃饭别敷衍、好好休息什么的。

　　我这辈子，除了欠妻子的，就是欠姐姐的，真是无以为报啊！

　　妻子离开第的九十二天

　　这次的疫情愈演愈烈了，病毒变异了，打的疫苗效果减弱了，最近出行得注意了，尽量别出远门了。旅游及相关产业肯定遭受巨大的冲击，要是不能尽快控制的话，国计民生的又受影响。看来这新冠病毒确实够能折腾的，在这么多的国家的围追堵截下仍然肆虐猖狂，也许最终会形成人类与病毒共存的状态，不再去想着消灭它，只要它不作妖就行。

　　存在即是合理，这病毒存在的意义在那里？提醒我们注意卫生，别乱吃东西、饭前便后要洗手？还是提醒我们没事别出门？或者是提醒我们别总认为地球是一个村了，我们还是各自经营好自己的村子，该串门的时候串门，该关上村里栅栏门的时候就赶紧关上，进来狼还好点，大家齐心协力消灭它，要是进来一只长成教授样子的狼，那就麻烦了，因为这货不是人，能把大多数人忽悠的不知道自己作为一个人得长成什么样子了！

　　凡事适可而止，要有个度才行！

　　妻子离开第的九十三天

　　现在感觉自己太不自律了，地好几天才擦一次，晚上吃过饭也不怎么收拾房间了，只是躺着玩手机，太懒了。不过刚刚试了一下，坐着玩手机时，偶尔扎一下马步，虽然也就能坚持几十秒的样子，可也算是个锻炼，每天来上那么几十次，也比总坐着强，按说还应该做些俯卧撑和仰卧起坐，可考虑一下自己的懒惰程度，还是算了吧，循序渐进，对，就拿这个词来宽慰自己，扎扎马步也是进步。。。。。

　　妻子离开第的九十四天

　　今天中午一个原来的同事的女儿上大学请客，我十点半到了饭店，想着去看看有什么需要帮忙的，结果他直接拉我进了房间，说啥娿不需要，等会吃好喝好就行。过了会几个同事都过来了，同桌的还有几个年龄大些的长辈。期间说起原来的国营企业和商店，都是一片唏嘘，我们这里也曾经是老工业基地，小小的一个区县就诞生了很多全国数得上的铭牌工业产品，可随着改革开放的进行，许多企业纷纷倒闭破产，造就了一大批红红火火的私营企业和一大批下岗工人，真是有成龙成凤，有回到解放前的，也有象我们依旧在最底层苦苦挣扎的，爱岗敬业只是口号，多少企业高管刚刚给员工上与企业共患难的课，转头就告诉老板自己找好下家了，忽悠底层员工都是好手！

　　所以说，把自己的能力尽可能的提高一下，多些竞争力，在工作中才能有更多的机会，选择的余地能大一点，不会过于受制于人，通过自己的努力换来别人的尊重，而不是一开口就是“没有功劳还有苦劳”的话，那是最没有气势的语言，要赚论功行的赏，而不是当一天和尚撞一天钟的赏钱。自己强大了，就有了说“不”的勇气和底气，也就有了更广阔一点的天空。

　　妻子离开第的九十五天

　　午饭后去看了妻子，立秋了，太阳还是很晒的慌，依旧是骑着我的小摩托先去买了瓶饮料，又到了妻子那里，下午公墓里除了几个在开发新工地的工人，就只剩我自己在了。上次去的时候发现了附近有两块板砖，就拿过来放在一边了，就是为了以后来时坐一下。给妻子把饮料打开盖放好后坐下，板砖晒的热乎乎的坐着挺舒服。本想平心静气的和妻子慢慢说说最近的琐事，可说着说着就又成了“我想你”了，每次总是这么老一套，妻子会不会烦啊？！

　　可我真的就是想你啊！可惜你就是不回应我，也不再到我梦里来了，难道是你不想我了么？！不会的，你的心也不大，一直都是傻傻的围着我们这个小家考虑，怎么可能忘记我呢？！是你在那边过的不好么？！没有时间和精力来顾忌人世间的我么？！有什么事一定要和我说啊！我和你一起想办法，原来我们那么艰难的日子都过来，没有什么事能难倒我们！缺什么就告诉我，我会给你送去的，别难为了自己啊！

　　我的妻！我能为你做点什么么？告诉我！！！！！！

　　妻子离开第的九十六天

　　今天在一个群里发了个孩子上大学要准备的东西，其实录取通知上已经比较全面的，但在我的女儿去报到时也是临时在学校买了些小物件，弄的也比较被动，早点准备好了到了学校就沉住气了。

　　我发的物品有：1、三至四把小锁，宿舍里的书桌、衣橱的都得锁一下，2、绳子，学校发的床单被罩什么的最好先洗一下再用，得晾晒，蚊帐也得用绳子悬挂一下才规矩，3、衣服撑子，4、自粘挂钩，在某些地方粘几个挂钩还是很方便的。

　　发出来后，还是比较受欢迎的，有的朋友埋怨我不早点发，孩子已经大学毕业了，有的朋友问准备好这些东西就能保送进大学了么，还有的朋友说我就知道耍嘴，让我准备直接准备好开学大礼包，谁用谁免费领取。。。。。。好欢乐的一天!

　　妻子离开第的九十七天

　　今天办了件个比较离谱的事，让我很后悔自己的多嘴。事情是这样的，那天同学聚会时，有个同学L不经常和我们聚，这次他到场后，和另一个同学J又是拼酒又是互开玩笑的，俩人闹的挺欢的。今天L同学打电话和我打听了下工厂配件方面的事，又说起那天的酒局，他说他喝多了，都是J同学拽着他喝的。我说都没什么事，都挺尽兴的。这时我就多了句嘴，说“其实原来J同学挺强势的，只要他想说什么话，必须得先说完，谁也不能打断，现在他绵软多了，那天你对他说了那么多次的让他闭嘴，他一直都是笑嘻嘻的和你闹，真的变了好多。”L同学听了后沉默了一下，说“我知道了，以后我会注意的。”我一听这话不对啊，我是想说J同学的性格变得温和了，不是暗示L同学防着J同学的，于是赶紧解释，结果是越解释越乱，越描越黑，唉！这事整的！

　　妻子离开的第九十八天

　　下午听到一个消息不知道真假，说是到我们附近的一个市去接种第一针疫苗，有大巴车免费接送，带好身份证，接种完毕后现场发现金。这到底是怎么了，接种疫苗是好事，国家免费接种，鼓励早打早防疫，结果我们相应国家号召，请假、顶着大太阳排队数小时打上针了，看到健康码有了金盾的标志，心里美滋滋的，觉得纵然不能去疫区做志愿者为国家做贡献，也能在自己的能力范围内不给国家添麻烦，可现在及时没打疫苗的人倒成了香饽饽，开始是发鸡蛋、发纸巾，后来又搞什么抽奖，这不又直接发现金了，按这个趋势发展下去，会不会来个亲属高考加分啊？！

　　不过这些估计都是谣言，就是为了迷惑我的本心的。

　　我承认真的是看不懂！

　　妻子离开的第九十九天

　　晚上买的粘结剂到货了，吃完饭后，我就把原来女儿买的那些拼插玩具都找了出来，有天坛、四合院、荷兰风车什么的，因为买的这些东西可能质量不怎么样，拼插好后再来回搬运时都散架了，我先开始拼荷兰风车，由于图纸都找不到了，只能从网上搜了些相关的图片，参考着弄了起来，弄好后用胶水把关键部位粘了一下，凝固了几分钟后，来回扭了几下试了试，还不错，挺结实的。希望能坚持的久一些。

　　翻这些玩具时，意外的发现一个小小的巴黎铁塔的钢片的拼插，这个已经放了近一年了，因为太小了，连接用的那些小爪子不怎么好固定，当时弄了一半就没坚持弄完，这次又翻出来了，就慢慢的继续弄好它，前后弄了有大半个小时就弄好了，其实无论做什么事情只要能坚持下来，也就做成了。

　　妻子离开的第一百天

　　妻子离开我整整一百天了，这一百个日日夜夜我是怎么度过的？！现在想想也没什么，刚开始时是朝思暮想、要死要活的，慢慢的也就那样了，有姐姐和朋友的陪伴，日子不那么难熬了，偶尔出去喝喝小酒，晚上要么玩手机要么找点事做，女儿有空了就打个电话，厂里也没什么特别的事，周末的时候去看看妻子，和她说会话。日子就这么一天天的过去了，风平浪静、古井不波。

　　现在是一百天，到一千天时，女儿会结婚了有自己的家了么？两千天时，我该随时抽时间去抱外孙了吧，三千天时，不知道还在现在的公司做事么？四千天时，我已经退休了，应该是和一群老头老太太一起到处听课零鸡蛋了，五千天时，再想每周都去看妻子应该有些困难了，改成了一个月还是一个季度？六千天时，估计出门前自己得先评估一下风险了，别摔倒了没人扶，七千天时，不敢想了，也许已经和妻子在一起了。

　　只是那时妻子还认得我么？象苏轼说的“纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。”应该不会的，我的妻子会等着我，就像我一直念着她一样，况且我身上有她的名字，这是个一生的印记，伴随我的后半辈子，见证我们的爱情， 还得肩负我们在九泉之下相见时的证明，对于纹身这件事我觉得我真是太聪明了！是吧亲爱的？